Как повысить алкогольную выносливость организма и не испортить праздник себе и окружающим!

Итак, вы надеваете на себя всё самое модное, брызгаетесь дорогим парфюмом и отправляетесь на вечеринку, где думаете произвести впечатление на боссов, будущих родственников или кого-то ещё, чьё мнение для вас жизненно важно. А потом незаметно напиваетесь, начинаете крушить всё подряд, оскорблять людей, теряете работу/невесту, и ваша жизнь оказывается безнадёжно испорчена.
Так быть не должно. И у нас имеется несколько советов, которые помогут вам не стать «этим неадекватом».

Для того чтобы понять, как можно предотвратить неприятные последствия приёма алкоголя, сначала посмотрим, как организм с ним справляется. Вот что на этот счёт говорят учёные Национальных институтов здравоохранения (США):

«Попав в организм, алкоголь через стенки тонкого кишечника и двенадцатиперстной кишки всасывается в кровеносные сосуды, куда поступает кровь из желудка, кишок и воротной вены и течёт затем к печени. Когда алкоголь добирается до печени, то подвергается воздействию ферментов и усваивается. Уровень содержания алкоголя в крови зависит от внешних факторов (скорость потребления напитка, наличие еды в желудке и типа алкоголя) и генетических факторов (вариации основных перерабатывающих алкоголь ферментов алкогольдегидрогеназа и альдегиддегидрогеназа)».

Теперь, вооружившись знаниями, мы можем спланировать наши действия.

Еда

Это абсолютно необходимо. Пить на голодный желудок – верный путь к катастрофе и первейшая ошибка неопытных. Перед тем, как отправиться на светское мероприятие, поешьте как следует. Если вечеринка состоится сразу после работы, и вы знаете, что не успеете заскочить домой перекусить, то запаситесь заранее большим бутербродом, чтобы перекусить перед началом вечеринки.

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

С мужчинами как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Че! Так испугались, что ли! ?

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Жена фаната это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Советские пионеры на приветствие "Будь готов!", отвечали: "Всегда готов!", современный номенклатурный молодняк отвечает: "На все готов!"

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.