|
|
|
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?
- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а... - Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё! - А если преподаватель женщина? Отец, с минуту подумав: - Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.
Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?!
Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.
Чистые носки - это хорошо забытые грязные.
Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу!
Муж - жене: - Ты машину в гараж поставила? - Частично...
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
- Смотри, грачи полетели. - Хм, сами?
- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча. - Тут свистнешь, точно денег не будет...
Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?". Родственники: "Мы всё взяли?".
Что нужно от женщин мужикам - чтоб хороша была снаружи, ну и конечно уютная внутри.
Для того чтобы у нас в стране стать известным юмористом нужно всего две вещи - это доступ на центральное телевидение и умение читать.
Надо верить и всё получится. Вот я, верю, что не хочу работать, и получается.
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4219
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Непристойные слова 19-ого века |
|
|
|
О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет. В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь. Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки. Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние. Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать. Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит. Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница. Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать. Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял. Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские. Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского "Отелло". Мужчина и женщина во время соития. Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела. Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть. Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу
Продолжение поста "Непристойные слова 19-ого века" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4827
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом! Муж: - Я как лев ! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
В звукозаписывающей студии. Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.
- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!
- Здравствуйте, Вы нам звонили? - Да, звонила. - А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей. - Очень хорошо. - И уже кастрированный. - Чего-чего? Это брачное агентство? - Нет, это приют бездомных животных.
Верну любимого в семью. Надоел.
Выяснение отношений в машине: - ... И не смей повышать на меня музыку!..
- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами? - Отрываются по полной.
Мужик несколько дней бухает. Приятель: - Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь? - Меня домой не пускают. - Кто? - Инстинкт самосохранения.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3559
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Жена мужу: - Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашел!
- Как переводится на китайский Дон Жуан? - Б%я Дун.
Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась...
Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. - Придурок, это печатная машинка.
- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что,заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3499
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << 1 2 3 4 5 6 7 8 [9] >> Предыдущий выпуск
|