|
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд". Вовочка с задней парты: - Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
Блондинкам жалуется подругам: - Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.
- Что делать?! - Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
Новый антивирусный препарат - Пурген. Пурген!... О-о-о! Некогда болеть!!
Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.
- Вам не нравятся надувные женщины? - Нет! Они резиновые. - Женщины, - все надувные! Вы наверное надувать их не умеете правильно.
Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
- А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик... - В жопу, что ли?!! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".
-Мама, мама! Ёлка горит! -Сынок, не горит, а сияет. -Мама, мама! Шторы сияют!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские.
- Алло, милый, что делаешь? - Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся". - Давай! Я согласна.
Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."
Искали секретаршу. Пришло чудо на собеседование. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока не спросили: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня икс-эль большой. Я обычно эмочки ношу.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2806
|
|
|