|
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских? - Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?
Вы там, в России, счастливые люди! - Почему это? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
- А я на днях себе iPhone купила! - Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.
Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие. Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно. И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.
- Не выноси мне мозг! - Его туда и не заносили...
- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат. - Кто же это? - Автомат Калашникова.
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...
Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.
Переполненный одесский трамвай: - Женщина, ну куда вы прёте?! - Это не я! Это таки меня прут!.
Дураку голова думать мешает, а умному - жить.
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
А следующий конец света какого числа будет?
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2941
|
|
|