|
|
|
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь! — Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
Лучше с любовью заниматься трудом, Чем с трудом заниматься любовью.
Говорит блондинка подругам: - Знаете, я буду первой женщиной, которая полетит на солнце! - Да ты что, ты же сгоришь!
Женщина без шубы всегда считает себя голой
Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж
Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да! - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет зарплата? - 20 000 рублей. - Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные? - До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы.
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Старая английская поговорка. У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал! - Что, буянил? - Нет, полы у него жутко скрипят, а он в туалет туда-сюда, туда-сюда...
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц
- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать. - И как, успешно? - Поначалу да. - А потом? - А потом она проснулась!!!
Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести.
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно:
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
- Мур-мур мур... Ко-тик... - Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
- Ну как там? - Да расстались мы... - Это сколько вы встречались? - 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.
К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...
Продолжение поста "Анекдоты среда" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4195
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Все проблемы в Думе решит Максим. - Это кто? Новый спикер? - Нет. . станковый пулемет.
Диалог двух мужчин в курилке: - Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. " - Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...
- Вы еще холостой? - Нет, я еще боевой.
- Что такое красное и вредно для зубов? - Кирпич.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было.
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.
Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ". И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "
- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже. - Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Разговаривают два мужика: - У тя сбылась хоть одна мечта детства? - Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. — А люди утверждают, что ничего не ощущают. — Но ведь они же не специалисты.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3704
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 >> Предыдущий выпуск
|