|
- Любимая, ты где? - Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор: - Не включу! Я с ним поругалась!
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
Переписываются в скайпе парень с девушкой. Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Вы**у в 19 часов. Она: Да, ты сегодня решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!
Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! !
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
Жена вопит: - Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить! Он в ответ меланхолично: - Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! - Прямо здесь?
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...
Встречаются две одесситки. - Как ты можешь так изменять своему мужу? - А что, ты знаешь другой способ?
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру. - Зачем? - Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила: - Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!
Одна блондинка спрашивает у другой: - а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху? Та ей: - да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел! - да ладно, ты шутишь. - какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!
- Что у нас сегодня на завтрак? - Что ты хочешь, дорогой? - А что ты можешь? - Ну… Могу еще полежать…
- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял. - Что, от страха так похудел? - Нет, чемодан сп**дили...
Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3126
|
|
|