|
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом… Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: анекдотов.net - Приходи первочка попробовать. Он: - Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: - А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: - Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам: - Коллеги, быстро деньги в мешок.
- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? aнекдотoв.nеt - Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины! . .
Сидят две бабки, одна говорит: - Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! - А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
- Пишите: “Черепная травма головы...” - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю.
- Ты где? - Я уже подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
На светофоре. - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви... - И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Переписка по ICQ: Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони. Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам! Катерина: Давай как-нибудь без шлюх! Коля: Ладно, можешь не приходить...
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!
Разговор двух блондинок в магазине: - Ой, смотри, куриные пупочки!!! - И что? - Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3461
|
|
|