|
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам
- Сколько тебе к ней идти? - Ну где-то минут 40. . - А если пойдете на встречу друг другу? - Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? - Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиз"или. - В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое@ал".
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер послал!
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"
- Мужчина, голым в банк нельзя. - Я только взнос за ипотеку заплатить.
Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.
Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
ВКонтакте: - Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :( - На кухне я! Иди жрать, придурок!!!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3041
|
|
|