|
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? - Бесплатная работа.
Экзамен. Выходит студент, его спрашивают: - Ну как сдал? Легко? - Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5. Выходит второй. - Ну как? - Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4. Выходит третий. - Ну как? - Плохо! общались как два священника. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д. Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пи%арас.
- Придуурок... - Что? - Придууууууурок... - Прости, что? - Ничего, люблю когда ты в наушниках...
- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку. - Мужики, как вы там? Тишина. - Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает? Тишина. Прибежал директор завода. Тоже кричит. - Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного. Опять тишина в ответ. Директор не унимается. - Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза. В ответ. - Тук-тук.
Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: - Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Ты высыпаешься ночью? - Куда высыпаюсь?! - Понятно...
Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.
Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.. Продавщица: - Мужчина, это бирка.
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3075
|
|
|