|
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного. Старость - это когда все наооборот.
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь... Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: - Do уou spеаk еnglish? А мужик отвечает: - уеs, i do. А хули толку...
Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову? - Хорошо, ух ты, а как насчет минета?
Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться. Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу. Ну, на том и порешили. Прибегают. (М) - Где сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. (1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.
- Как твой английский? - Говорю со словарем. - А с людьми не пробовал?
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. - Настроение поднимает? Чего-то не замечал. - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
- Каждый человек - кузнец своего счастья? - Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3125
|
|
|