"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.

Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

- Почему мы не слышим рыб?
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!

"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.

- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.

Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится, - хочется четвертовать.

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу?

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
-Какая у вас люстра красивая.
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: анекдотов.net
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? aнекдотoв.nеt
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины! . .

Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
- А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю.

- Ты где?
- Я уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Переписка по ICQ:
Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони.
Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам!
Катерина: Давай как-нибудь без шлюх!
Коля: Ладно, можешь не приходить...

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!

1 Не ставь на аватар «репортажные» фото

«Познакомилась с парнями, встретиться предлагала им я. Думаю что каждого парня я в уме представляла своим идеалом, а в итоге, оба оказались небольшого роста, а для меня ниже 180 все мужчины не привлекательны». (Лина, дизайнер, 22)
Голый торс, солцензащитные очки, барная стойка, на которой ты неслабо сплясал на корпоративе, или Бугатти с автовыставки, от которого тебя не сразу отогнали – при кажущейся мужественности все эти детали абсолютно тебя не красят. Статистика неумолима: девушки чаще кликают на страницы с крупными улыбающимися портретами (их, опять же, проще заметить во время случайного взгляда на список чужих друзей). Лицо, улыбка, хороший свет – на первых порах ничего не нужно. Так что подкупи знакомого фотографа, за ящик пива он снимет тебя в лучшем виде. Не ретушируй фото. Ты должен быть узнаваемым, так что никаких игр с перспективой, гримом и париками.

2 Прячь лишние фотоальбомы и видео

«Недавно парня как спам пометила. Видео у него в странице пошлое было. Мне это не понравилось». (Ира, маркетолог, 23)
На первых порах девушке необязательно знать историю твоей жизни в картинках. При знакомстве онлайн твои фото – это 80% информации о тебе. Фото с другими девушками – довольно опасный инструмент (даже если на картинке твоя сестра или бухгалтер стрип-казино, которым ты владеешь): в ком-то они пробудят здоровое соперничество, но большую часть посетительниц навсегда отвратят от твоей страницы. В этом смысле по силе и неоднозначности с ними может соперничать только порно. Оставь альбом со снимками, которые как-то тебя характеризуют с лучшей стороны. Идеальный рецепт: ты на работе в момент успеха или бурной деятельности, ты в кругу друзей или родственников (так твоя социопатия не будет выпирать), ты занят чем-то помимо работы… На всех этих снимках ты должен быть, разумеется, трезвым. Можешь и их тоже снять постановочно – тогда просто не смотри в камеру, чтобы сымитировать эффект «подсмотренности».

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!

Дачник разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
- Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ... , улей перевернул.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.

Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...