|
|
|
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Вопрос на кулинарном форуме: - Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское? Ответ: - Да чтобы Вы подавились!
В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. - Тогда колбаски порежь. - Не могу - пальцы порежу. - А что ж ты вообще можешь? - Посолить.
Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
- Доброе утро! - Врёте, никакое оно не доброе! - Это еще почему? - В доброе утро вы мне не звоните!
Из анкеты: Семейное положение: нет даже кота.
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Учительница: - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Хотел купить себе шарф. Холодно. Подумал. Решил не рисковать.
- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами. - Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.
Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.
Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.
Муж: - Где ключи от квартиры? - Это у тебя надо спросить, - отвечает жена. - Спрашивай. - Спрашиваю. - Да не знаю я!
Справка, что Вы - не верблюд, означает, что Вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4564
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Звонок в турфирму: - Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть! - А какой суммой Вы располагаете? - Ну... тысяча рублей! - Отдыхайте!
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - Б%%%ь... А я их нюхал...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Glеnlivеt". - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. - О чем задумался? - спрашивает жена. - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа! - А сколько их у Вас было? - Два.
- Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят...
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
- Алло, я маньяк, я слежу за тобой! Она (рассматривая себя в зеркале): - Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: - Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу... Ушел - и с концами... А молодые засомневались: - А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись? Через 3 месяца возвращается архангел Михаил - весь уставший, и говорит: - Можно, ребята, женитесь! А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых: - Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.
1-е сентября 2013 г. Дети с букетами подснежников идут в школу.
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
В кассе магазина: - Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? - Но я же "Пепси" покупаю. - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.
Переписка в чате: - А чем ты увлекаешься? - Я художник. - Как интересно! А меня сможешь нарисовать? - Я весьма своеобразно рисую. - В смысле? - Трупы мелом на асфальте обвожу.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3512
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 ... 9 10 11 >> Предыдущий выпуск
|