![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
- У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня?
- Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет. Чудеса! - Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить!
Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .
– У меня получилось! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше.
Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
- Как ты смотришь на спорт? - Обычно с пивом и чипсами...
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц... . лет 40-45.
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...
В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.
Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется: - Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...
- Я - женщина-вамп! - Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?
- Скажи честно! Я потолстела? - Честно? Ты за*бала!
- Дорогая, я ухожу от тебя. - Почему??? - Нашёл подешевле.
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
Приходит Обама к гадалке и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? - Через 10 лет будет война с Россией. - Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог? - 15 рублей.
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.
- А вы как считаете? - А я никак не считаю. Я гуманитарий.
- Ну и как ночь, удалась? - Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
- И кто был инициатором развода? - Да как всегда - подруги!
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают... - Почему? - Говорят, что с велосипедом нельзя!
- А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120
- Я на работе просто с@кс-символ! - Что, девки все липнут? - Да не - имеют все, кому не лень...
Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Шеф никогда не занимался с@ксом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...
|