Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри по%но с украинскими субтитрами.

На форуме. ОНА: - Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я такая неопытная. ОН: - Поблагодарить его за то, что проводил и предложить зайти к тебе на чашечку кофе и потр%%аться!
ОНА: - Ага, знаю я таких - он весь кофе выпьет и домой свалит!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х%й на!

- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь 'хватит': ) - Хватит пи*деть! В койку!

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Это "плохо" - нехорошее слово, а "заебись" как раз очень хорошее!

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

А вам тоже в жизни попадаются дамы, взглянув на которых думается, что их стилист в длительном запое?

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

- Вам нравится как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...

Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

Разговор двух парней.
- Где бы найти женщину, на которой можно опробовать все свои мечты?
- Ой, да без проблем - возьми на ночь сорокалетнюю проститутку.