![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/orange_tl.jpg) |
Разное > 40 откровений официанта |
![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/orange_tr.jpg) |
|
![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
![40 откровений официанта](http://bigsasisa.org/uploads/posts/1369199007_01.jpg) Скорость обслуживания 1. Вам придется ждать. Если вы ждали, чтобы сесть то, вам придется ждать еду. Если вы пришли в обеденный перерыв и в ресторане много людей, вы будете ждать. Это не потому что мы медленные, а потому что вас очень много. 2. Повар не может сделать СВЕЖЕЕ блюдо даже за 15 минут. Не веришь? Приди домой и сам попробуй. А мы вообще его не готовим. 3. Дайте нам знать если Вы торопитесь, мы Вам посоветуем, что взять и не надо в конце жаловаться, что вы торопились. Мы не экстрасенсы!!! 4. Не просите меня принести всё и сразу. Я не осьминог и не могу нести больше 4 блюд и то это уже тяжело. 5. Даже когда в ресторане никого нет, вам придется ждать, потому что это "тихое время" и в это время мы тоже отдыхаем или выполняем другие обязанности. 6. Когда говорите с официантом, смотрите на нас. Это свидетельствует об уважении. Мы просто не слышим вас, если вы бормочите что-то себе под нос в окружении голосящей толпы посетителей. 7. Официант не виноват в огрехах повара. Просто попросите позвать администратора и не орите на нас. 8. Пусть ваша девушка заказывает сама. У нас могут возникнуть вопросы, которые мы должны решить именно с тем человеком, который будет это есть. 9. Если вам не нравится еда, мы не виноваты. Всё это - дело вкуса. 10. Постарайтесь всё заказать за один подход. Нам не удобно бегать туда сюда.
Продолжение поста "40 откровений официанта" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2746
|
|
|
![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/orange_bl.gif) |
|
![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/orange_br.gif) |
![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/orange_tl.jpg) |
|
![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... .
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.
Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Fеrrаri", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты... "
- В поездах дальнего следования появится Интернет. - Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
- Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет...
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...
- Куда ты решила ехать отдыхать? - Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.
Приходит мужик после выходных на работу. - Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил? - Нет, дал ей условный срок...
Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!
С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
Жена: - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок... Муж: - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.
Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?
Из правил внутреннего распорядка сауны: 1. Клиент всегда прав. 2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.
Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.
Советы давно замужних. - Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
- Я за провинность бью своего пса в морду. - Жалко бить такого милого бульдога. - Это не бульдог, это овчарка.
В швейное ателье приходит клиент с костюмом: - Мне тут понадобилось ослабить... - И какого же осла вы собираетесь бить?
Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.
- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит. - Ну почему, главный герой говорит.
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2633
|
|
|
![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/orange_bl.gif) |
|
![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/orange_br.gif) |
![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/orange_tl.jpg) |
|
![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
- Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала...
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
- Сашка, а ваша корова дает много молока? - Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока. - А зачем вы ее держите? - А мы ее держим, потому, что она - бык.
- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи!
Разговор в курилке банка. Первый служащий: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй служащий: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. Первый служащий: - А они у тебя когда-нибудь были? Второй служащий: - А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
- Послала вчеpа жена за хлебом. - Hу и что? - Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного! - А ты что? - Что-что, взял две кpасного.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3555
|
|
|
![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/orange_bl.gif) |
|
![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/orange_br.gif) |
|