|
Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
- Дорогая! Я так соскучился... - Чё, бля, "танчики" зависли?
Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня!
Схожу-ка я с ума...
- Мне кажется, что один из моих отцов гей... - А мои оба нормальные.
Все люди дураки, но понимают это только умные.
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... ...кто ж знал, что между двумя машинами трос...
Правила хорошего тона. Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом: - Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?
Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании! Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!
На разборе в ГИБДД. Мужик: - Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл! - А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно? - Да. - А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания! - Подождите, это не моя машина! - Так вы ещё и машину чужую угнали?!
- Петрович, ты что вчера делал? - Телку снял на два часа! - А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь! - Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2785
|
|
|