|
- Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! » Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я такой пузатый от пива.
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!
- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек.
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.
Отправились мужики в горы. Ну, как положено, выпили, закусили... Легли отдохнуть. Вдруг один из них с диким воплем вскакивает. Что случилось??? Оказалось, одного из них гадюка укусила... за член. Что делать? Звонят они доктору, тот объясняет: "Чтобы яд не распространился, надо место укуса надрезать, отсосать яд и сплюнуть, отсосать и сплюнуть..." - ну что, что сказал доктор??? - Доктор сказал, что ты умрешь...
- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко… - По вашему запросу ничего не найдено.
Учитель говорит старшеклассникам: - Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке. Все ухмыляются, и кто-то спрашивает: - Ну и как вы это делаете? - Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
Девушка делится впечатлениями с подругами: - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
- Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня? - Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3163
|
|
|