|
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. — Исключение — изобретение телевизора.
Служащий — начальнику: — Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! " Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! " И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ". И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: — Иван — Царевич! Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. — Эх, придется наливать на ощупь.
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. - Как?! Ты же английский учил! - Говорю же халтурил...
Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
- Благотворительность - это когда всех доят-доят, а потом дают немного пососать... - Молочка? - Нет, просто пососать...
В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, а причём тут я?
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеин, фосфат и гидрокарбонат натрия. П**дец! Муки добавить и пирог можно печь!
Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне. Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...
Я вот всегда знаю, кто мне обед готовил: если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2654
|
|
|