 |
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?
Близость к человеку определяется тем,
на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей.
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой хуйней занимается, а начальник этой хуйней командует.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
- Оказывается, у Бори Моисеева есть сын..
- Да? Ну так это ошибки молодости..
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи четвёртого размера...
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили — у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нах..й!"
- Что такое инцест?
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...
Скоро, во всех семьях страны:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Нет! Что ты! Это незаконно!
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п..здит и не краснеет!
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Дочь (4 года) папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
- Сегодня у нас ничего не будет, у меня особенные дни.
- Б..я, Петрович. Месячные курсы повышения квалификации - не повод не пить водку.
Хочется простой человеческой ласки. А дома - жена...
И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
- Все жены - потаскухи!
- Точно, кроме моей.
- И твоя - тоже.
- Моя - нет.
- Да я тебе точно говорю.
- Да я свою жену хорошо знаю!
- Да я - тоже...
Расчетливый муж сам выбирает жене любовников.
У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...
Разговаривают две подруги:
- Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору...
- Ну и что он сказал?
- Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!
- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...
|
