Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждешь?!

Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило...
— Шестьдесят — и одно кило краше другого!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
— А, вспомнил — туя!

Своим будущим детям я буду показывать фильм "2012" и говорить, что я смог выжить в это время. Пускай видят, какой у них геройский папка!

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

На приёме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

Вау! Какие люди — и без сутенера!!!

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

В магазине:
- У вас оха есть?
- А что это такое?!
- Не знаю, но каждый день меня кто-нибудь обязательно спрашивает, ел ли я эту оху...

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.