Ты наверняка знаешь о важности того, какое впечатление ты произведешь на человека при первой встрече. А если этот человек женщина и встреча не деловая, а первое свидание, или ты просто увидел девушку в кафе или еще где-нибудь и решил с ней познакомиться, то тут ликбез необходим. На всякий случай, если вдруг ты чего-то не знаешь, мы тебя немного просветим.

1. Не обсуждай бывших
Ну, во-первых, девушке будет куда приятнее, если ты будешь интересоваться ее персоной, а не вспоминать о том ,каким исчадием ада или, наоборот, ангелом во плоти была твоя бывшая подруга или жена. К тому же, такая опасная тема может вывести тебя на непредсказуемый поворот, так что никаких разговоров о бывших.

2. Расскажи про домашних животных
Девушки очень любят слушать истории про животных, особенно смешные и забавные. Если у тебя дома нет питомцев, то наверняка у кого-то из твоих друзей есть милый кот или озорной песик — рассказывай про них, но в этих историях обаятельными героями должен быть ты и зверюшки, а не их хозяин.

Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.

SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

– Какая твоя идеальная партнёрша для секса?
- Круглая дура с круглой попкой!

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Стих про осень (трагический):
Как быстро, б***ь, опали листья...

- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...