|
|
|
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: — "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? " Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? " Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку. — "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? " Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: — Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан.
Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело - Пиздец — не лечится, Х%йня — сама пройдет.
Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь!
Почему, когда говорят "сыграть" думается в "ящик". А когда говорят "ящик" думается "водки"?
Экзамен по литературе. Сдает двоечник. — Ты хоть Горького "На дне" читал? — Конечно. — И о чем там речь? — ... О водолазах.
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться. - Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.
Группа спортивного вида девушек прогуливалась по парку, когда из кустов раздался женский крик: - Помогите, насилуют! Девушки бросились в кусты, на помощь. Спустя некоторое время из кустов снова послышалось: - Помогите, насилуют, - кричал мужик.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4057
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... . а он мороженое...
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи@ди!
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!
Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку: Милый, короче, в саду надо быть в 8: 10 8: 15. Значит, Машу надо будить в 7: 15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай. Ответ мужа: Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму.
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? . . Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!
Пришла смс от оператора: "общайся с друзьями в 3 раза больше! " У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень. Ведь никто же об этом не знает!
Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, помните, где хранятся ножи!..
По улице идёт мужик с телефоном: - Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3672
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 ... 10 11 12 >> Предыдущий выпуск
|