 |
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
— "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.
— "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пиздец — не лечится, Х%йня — сама пройдет.
Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь!
Почему, когда говорят "сыграть" думается в
"ящик". А когда говорят "ящик" думается
"водки"?
Экзамен по литературе. Сдает двоечник.
— Ты хоть Горького "На дне" читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
— ... О водолазах.
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.
Группа спортивного вида девушек прогуливалась по парку, когда из кустов раздался женский крик:
- Помогите, насилуют!
Девушки бросились в кусты, на помощь.
Спустя некоторое время из кустов снова послышалось:
- Помогите, насилуют, - кричал мужик.
Может быть, женщины и лишены удовольствия – почесть яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.
Вечер, студенческое общежитие.
- Люся, ты куда?
- Экзамен пересдавать!
- А, хорошо... Гондоны не забудь!
Василий Иванович и Петька:
- Ой, Василь Иваныч! Ты во Франции побывал?!
- Да, Петь.
- И что, по-французски можешь?
- Ну, немножко могу...
- А скажи что-нибудь!
- Я так не могу, чего сказать-то?
- Вот женщина, как по французски будет?
- Ля фам.
- Как красиво! А как много женщин?
Василий Иванович задумался...
- Бабьё!
В Интернете:
- Ты такая секси! Я хотел бы прийти и вылизать твою киску...
- Попробуй, - согласилась укротительница Антонина, поглядывая на клетку с тигром.
- Что ты такой измотанный? Все выходные спортом занимался?
- Да нет. Спиртом.
Мой мне ночью заявляет: "Ты знаешь, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет!"
Ну я и давай: "Ой денег нет... Зарплату суки не платят... Голова болит..."
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!
|
