|
Разное > Самый отвратительный на свете общепит! (2 фото + видео) |
|
|
|
Я лично в шоке, но, как оказалось, для приготовления еды, которой китайцы бойко торгуют на улицах, довольно часто используется так называемое “канализационное масло”. Это жир, собираемый из таких, мягко говоря, неаппетитных источников, как сточные трубы, жироуловители, скотобойни и тд. Весь этот жир перерабатывается и выдаётся за обычное масло.
Продолжение поста "Самый отвратительный на свете общепит! (2 фото + видео)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7616
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Почему мы самое хреновое поколение... |
|
|
|
Наше поколение часто критикуют. Под словом «наше» я подразумеваю, пожалуй, тех, кто родился в промежуток с середины восьмидесятых до середины девяностых — помнится, в поколение включаются люди, родившиеся в какие-то десять лет. Так вот, нас ругают. Хотя я понимаю, что это обычная тенденция: люди постарше всегда будут ворчать на тех, кто помоложе — с этим ничего не поделать. Дело в другом. Когда я абстрагируюсь и смотрю на нас со стороны, мне по правде кажется, что мы какие-то дурачки. Почему? Сейчас расскажу. Нас ничто не объединяет Если мы оглянемся на прошлое, то станет заметно, что хотя бы прошедший век был богат на поводы к действию, которые объединяли молодых ради чего-то большего. Одна революция, другая революция, Первая мировая, Великая Отечественная, пятилетки, усиленное развитие промышленности, догнать и перегнать Америку — от нас постоянно что-то требовалось. Что мы имеем сейчас? Даже грядущая олимпиада в Сочи воспринимается иначе, чем та, что проходила в Москве в советские годы. Почему? Даже не хочу разводить этот холивар. Нас теперь ничто не объединяет, мы ни к чему не стремимся, у нас нет общей цели, которая была бы выше личной. Поэтому мы хреновое поколение.
Продолжение поста "Почему мы самое хреновое поколение..." тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3082
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи...
— Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: — Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: — Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... — Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
— Давай встречаться? — Я ненормальная. — Это значит, нет? — Это значит да, но потом не ной.
В аптеке: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. — А какая разница? — Да не большая... всего 2 рубля.
— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?
Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
Муж говорит жене: - Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз… - Правда? И какой же? - Я приобрел тур в Австралию! - Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь? - Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого... - Сфоткай, покажи! - Фотика нет! - Тогда отсканируй!
Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи!
Сегодня проснулся, чувствую - что-то на хую вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение.
- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и что кот? - А ничего... С нами сидел, смеялся...
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3015
|
|
|
|
|
|
|