Иногда на нас нисходит нечто вроде озарения, когда мы этого совсем не ждем. Например, мы решаем изменить в своей жизни что-то одно, и это что-то открывает перед нами целый воз всего, что мы до сей поры делали неправильно. Только потяни за ниточку — и ты поймешь, что она привязана к чему-то, что скрыто от тебя во тьме неизвестности. Потяни за эту ниточку сильнее — и из тьмы на тебя шагнет самый настоящий слон, олицетворяющий всё то, что ты делаешь неправильно и что ты в силах и, более того, должен изменить. Не то чтобы ты должен мне: скорее, самому себе, чтобы однажды не пришло осознание: слишком поздно.

1. Выпивать на скорость

Были времена, когда существовало такое развлечение: соревноваться, кто быстрее выпьет кружку пива или даже несколько кружек. Это талант, лишь немногим данный от природы — большинство чуваков развивает его в себе всю жизнь. Зачем? Зачем бездумно вливать в себя напиток, не ощущая его вкуса? Зачем пьянеть на глазах у всех в считанные минуты? Зачем пить и не получать от процесса удовольствия? Нет, бро, эти развлечения оставь каким-нибудь идиотам, а сам идиотом не будь. Не царское это дело.

— Я решил начать новую жизнь. — Пить бросил? — Не настолько новую.

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые

Встречаються две подружки. Одна говорит: aнекдoтoв.nеt — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит... — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!