Наше поколение часто критикуют. Под словом «наше» я подразумеваю, пожалуй, тех, кто родился в промежуток с середины восьмидесятых до середины девяностых — помнится, в поколение включаются люди, родившиеся в какие-то десять лет. Так вот, нас ругают. Хотя я понимаю, что это обычная тенденция: люди постарше всегда будут ворчать на тех, кто помоложе — с этим ничего не поделать. Дело в другом. Когда я абстрагируюсь и смотрю на нас со стороны, мне по правде кажется, что мы какие-то дурачки. Почему? Сейчас расскажу.
Нас ничто не объединяет

Если мы оглянемся на прошлое, то станет заметно, что хотя бы прошедший век был богат на поводы к действию, которые объединяли молодых ради чего-то большего. Одна революция, другая революция, Первая мировая, Великая Отечественная, пятилетки, усиленное развитие промышленности, догнать и перегнать Америку — от нас постоянно что-то требовалось. Что мы имеем сейчас? Даже грядущая олимпиада в Сочи воспринимается иначе, чем та, что проходила в Москве в советские годы. Почему? Даже не хочу разводить этот холивар. Нас теперь ничто не объединяет, мы ни к чему не стремимся, у нас нет общей цели, которая была бы выше личной. Поэтому мы хреновое поколение.

Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана
Богом?
— Да, родная... . Вот только не знаю за какие
грехи...

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи!

Сегодня проснулся, чувствую - что-то на хую вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение.

- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего... С нами сидел, смеялся...