Нынче почти у каждого предмета есть инструкция. Покупаешь технику — к ней инструкция. Покупаешь лекарства — к ним инструкция по применению. Даже на шампунях, и на тех пишут, как их использовать, а то вдруг ты применишь его как-нибудь не так и не получишь результата. На флаконах даже пишут драматичное предупреждение «Не употреблять в пищу» — для самых маленьких и глупых. Неплохо было бы, если бы к каждой форме человеческих взаимодействий тоже прилагалась инструкция. Это значительно облегчило бы жизнь: иногда кажется, что мы совершаем элементарнейшие ошибки и в переносном смысле пьем шампунь.

Возьмем, скажем, отношения с противоположным полом, особенно на начальных порах. Многие чуваки ошибаются и прут против естественного и наиболее благоприятного порядка вещей. Они оступаются, совершают ошибку, всё рушится, а они сидят у разбитого корыта и гадают, что же сделали не так. Зная эту памятку для начинающих, ты никогда не совершишь банальных ошибок, а если и совершишь, то хотя бы поймешь, где именно оступился. Правила просты, тебе нужно лишь терпение.
1. Не надо всегда быть рядом

Одно дело — хотеть быть рядом со своей подругой, другое — когда это обязательное условие, для того чтобы ты был доволен. Женщина бросит мужчину, который присосался к ней, как паразит. Если ты эмоционально независим, твоя женщина заметит твою уверенность и силу — а это две самых привлекательных мужских черты.

Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оnе hundrеd dоllаrs!

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

— У меня вчера не получилось с девушкой aнекдoтoв.nеt — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. aнeкдoтoв.net В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Переписка на городском форуме: — Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? — Да, я. А что? — Есть курить?

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Когда у женщины всё впереди, это видно сразу.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.

- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по хую. . — Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

В мире много чего вредного. Я, например.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. анeкдотoв.net Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.

- Доктор, мне очень грустно и одиноко.
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.