На самом деле, вы, ребята, которые категорически не хотят платить за девушку на первом и последующем свиданиях, прекрасно знаете: шанс оскорбить достоинство девушки тем, что платишь за нее, крайне мал. Также, я думаю, вы знаете, что шанс встретить девушку, которая даст вам за тортик, такой же несущественный, как и то, что она обидится: феминисток у нас не так уж и много. Просто мы хотим получить девушку, потратив как можно меньше ресурсов. Я утрирую, но все же.

Кстати, кто сказал тебе, что свидание — это сразу отдаться? Вспомни, как происходит в природе. Самец оказывает внимание самке, а она решает, насколько классным он будет отцом, хорошим родителем и стоит ли проводить с ним время дальше. Свидание — это когда двое присматриваются друг к другу, чтобы решить, будут ли они друг с другом спать, встречаться и потом жить вместе много лет.

С оплатой за девушек есть несколько серьезных проблем. Самая распространенная: ты перестараешься. Понимаешь, некоторые бро уверены, что если девушка идет с ними именно на свидание (оно обычно отличается от встреч в духе «давай пойдем пиццы поедим, а потом, возможно, ты мне отдашься»), это значит, что у девушки к нему нет никакого расположения и надо завоевывать ее розочками и шоколадками. Если девушка идет с тобой на свидание, с вероятностью 90 процентов она испытывает к тебе симпатию. Остальные 10 — френдзона и «мне нечего есть».

— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! " — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. — положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. — выделять курсором текст, который читаешь. — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его. — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — заходить в вконтакте каждые 15 минут — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты — обходить трещинки на асфальте.

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.

А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.

А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Б***ь!
Бог:
- Да будет так!