 |
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на хер! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! анeкдотов.net А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
Автозаправка. — Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
— Поздравляю, у тебя родился внук! aнекдотов.nеt — Да, внуков я еще могу делать!
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…
После того как папа ушел от них, маленький Сережа как мог помогал маме. Но команда "создать папку" в Windows его бесила все больше и больше.
Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
- Вано, ты слышал, к нам на гастроли большой артист приезжает – мэтр!
- Как два наших Гоги?
- Причём здэсь Гоги?
- Ну, у него ровно полмэтра!
- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...
Минздрав предупреждает... нет денег... НЕ БОЛЕЙ!!!
— Милые женщины! Привязать мужа к дому и семье можно только любовью и лаской!
— Ну почему... Если наручниками к батарее — тоже неплохо помогает...
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна...
Бросил пить, послезавтра будет третий день.
Хорошо, когда курортный роман - это не книжка на пляже.
И я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад.
Ненавижу когда мне говорят: "А что скажут люди"?
- Да срать я хотел на них.
Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!
- Как дела на личном фронте?
- Бои... На правом фланге пришлось отступить и сдать аванс и зарплату, на левом фланге атакуют премию, практически окружили, но держусь, может, согласятся на переговоры и надеюсь откупиться золотыми серёжками...
|
