Подходит к концу очередной год, а ты до сих пор так и не похудел и не нашел себе хобби. После пати хард в ночь на 1 января принято начинать новую жизнь и претворять в жизнь планы, которые ты для себя придумал на этот раз. К сожалению, планировать нам почему-то легко. Можно даже сказать себе: «В следующем году я поднимусь на Эверест», — в одном контексте с «Сегодня я позавтракаю яичницей». Решение приходит тебе в голову легко, но так и остается не воплощенной в жизнь мыслью, и так происходит всегда. Но не у всех. Говорят, где-то в мире есть люди, которым удавалось в новом году сдерживать те обещания, которые они клятвенно дали себе в прошлом. Как? Как они это сделали?

1. Будь реалистом
Реализм — главный шаг к постановке целей, поскольку нереальные и нелогичные обещания, как правило, пусты. Клясться, что похудеешь за год на 20 килограммов? Можно, но по ходу дела ты поймешь, что это для тебя слишком много, что ты не в состоянии справиться с этой задачей. Энтузиазм развеется, усилия будут всё более вялыми, попытки — всё более робкими, а если будут сильными, то они тебя убьют.

2. Начинай с малого
Хочешь перестать транжирить? Не надо тут же начинать косплеить Скруджа. Начни с небольшого: скидочные купоны, распродажи, а монетки скидывай в свинью-копилку. Так будет легче, чем отказаться сразу от всего. Нельзя в один момент измениться до неузнаваемости. Со временем — можно.

Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

5 истинных законов жизни: анeкдотов.nеt 1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе. 2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят. 3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен. 4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. 5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. — Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

— Вась, покорми кота! — Он сыт. — Ну когда поссыт, покорми.

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.