В разных странах мира существуют свои представления о том, как победить похмелье. Некоторые, наиболее экзотические способы борьбы с этой напастью находятся в этой статье.

Мексика

Наутро после бурной вечеринки мексиканцы варят суп под название “менудо”, в который кладут говяжьи желудки, много лука и чеснока. Есть в Мексике и ещё одно традиционное средство от похмелья, которое готовится из морепродуктов, размельчённых помидоров, лука и чили.

Шотландия

Раньше шотландцы боролись с похмельем при помощи блюда из пахты, кукурузной муки и специй. Однако сегодня на родине виски предпочитают обходиться газировкой “Айрн-Брю” – говорят, что она помогает даже лучше.

Британия

У британцев к похмелью научный подход. В 2009 году были опубликованы результаты исследования, согласно которым самым лучшим лекарством от похмелья является бутерброд с беконом (сочетание хлеба и бекона обеспечивает организм необходимыми аминокислотами). Так что британцы, засиживаясь в пабах, стараются поглощать как можно больше сандвичей.

Перу

В Перу с похмельем справляются при помощи «тигриного молока» – это смесь, в которой мариновалась рыба севиче. Кстати, “тигриное молоко”, в котором содержится лимонный сок, кусочки сырой рыбы, чеснок и имбирь считается также и превосходным афродизиаком.

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен.

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...