1. Откройте ей свои положительные качества.

Если это конечно не любовь с первого взгляда, то любовь может прийти потому, что человек привлекает своими качествами. Да, практически, как еда в магазине. Любовь часто развивается постепенно, так что ваша задача заключается в том, чтобы показать девушке, что вы достойны быть с ней рядом..

- Чувство юмора. Не для кого не секрет, что девушки любят парней, которые могут пошутить или быть смешными. Рассказывай шутки друзьям, чтобы быть уверенным какая шутка сработает, а какая нет. Когда вы наедине с девушкой, шутка - хороший способ снять напряжение.

Помните: даже если у вас нет чувства юмора, вы просто должны любить смеяться. Не знаю ни одной девушки, которая хотела бы иметь рядом с собой мужчину, который постоянно серьезен. Это напрягает...

- Будь игривым. Как я писал ранее, в других статьях, игривость привлекает мужчин также как и женщин. Как? Например, девушка сидит и что-то учит, а ты возьми её за руку и просто спой, любую дурацкую песню, будь смешным и игривым джентельменом... А главное умейте смеяться над собой.

- Будь уверенным. Чтобы быть по-настоящему привлекательным, вы должны верить в то, что вы достойны её. Девушка нужен рядом достойный её кавалер, не надо давить на жалость ругая себя. Запомни: ТЫ - МУЖЧИНА!!! Ладно, ладно, слезы во время просмотра "Титаника" не в счет ;)

Так что будьте уверены, но не самоуверенный. Ах, да... И забудьте про хвастовство, его не должно быть...

2. Ни на что не надейся.

Любовь - это не бриллиант, который рождается под большим давлением. Будьте последовательны и терпеливы.

- Приучите себя ничего не ждать от девушки. Так Вы будете меньше разочаровываться. Даже если Вы добьетесь своего и она влюбится в вас, то для вас это должно стать приятной неожиданностью.

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

- Простите, вы умеете водить машину?
- К сожалению, нет...
- Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…