|
Разное > Необычный дом из дерева, напоминающий НЛО (22 фото) |
|
|
|
UFOgel — это весьма необычный дом, практически целиком выполненный из лиственницы и расположенный неподалеку от города Линц, Австрия. Внешне конструкция выглядит крайне необычно и напоминает то ли НЛО, то ли какую-то доисторическую птицу. Кажется, будто эта скульптурная композиция вовсе непригодна для жилья, но это не так. На площади в 45 кв. метров созданы все условия для комфорта и отдыха. Многофункциональное пространство поделено на гостиную и спальную зоны, компактную кухню, туалет и стильную душевую. Панорамные окна делают окружающую природу неотъемлемой частью проекта, наполняя дом дневным светом и вдохновляя захватывающей дух красотой. Качественная деревянная отделка дарит ощущение тепла и безопасности.
Продолжение поста "Необычный дом из дерева, напоминающий НЛО (22 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 6159
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также на#бали!
— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать!
Не работаешь — жить не на что ! Работаешь, бля — жить некогда!
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: — Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: — Не бойся, он еще в армии...
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): aнекдoтoв.nеt — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): — Да что вы такое говорите? Конечно нет! — Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Анкета: Имеете ли вы судимость? — Нет Родственников за границей? — Нет Есть ли у вас психические заболевания? — Нет Национальность? — Таки да...
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать...
- Папа, пойдём поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4054
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Как умирают вагоны нью-йоркского метро... (23 фото) |
|
|
|
Пишет блогер samsebeskazal: Практически все списанные вагоны ожидает последнее большое путешествие. Сначала с них демонтируют тележки, стекла, двери, часть обшивки и оборудования, удалят все опасные материалы и технические жидкости. Что-то пойдет на свалку, что-то в переработку, а что-то будет продано всем желающим. На сайте компании MTA есть специальный раздел, где выставляют на продажу старое оборудование снятое с вагонов и автобусов: таблички, скамейки, номера, логотипы и т.п. Потом распотрошенные вагоны как следует дезинфицируют обработав паром и погрузят на баржу, которая отвезет их в открытый океан. Среди людей увлекающихся нью-йоркским метро ее называют “баржей смерти”. В точке назначения вагоны будут сброшены за борт, опустятся на дно океана и вскоре станут домом для тысяч рыб и морских организмов.
Продолжение поста "Как умирают вагоны нью-йоркского метро... (23 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4906
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр%%аццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, ебака грозный.
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.
Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...
Мальчик – маме: - Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала? - Что я чуть не умерла от страха? - Нет, позже. - Что ты редкостный придурок? - Нет, потом. - Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? - Вот, правильно! А где подарок?
Объявлен кастинг на участие в порнофильме. Заходит немец: - Возьмите меня в фильм! Режиссёр спрашивает: - Чем богаты? - У меня х*й длиной 1 метр! - Да-а-а... Берём! Заходит итальянец: - Я тоже хочу у вас сниматься? - А вы чем можете похвастать? - У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва. - Хорошо, берём! - говорит режиссёр. Заходит маленького роста еврей. - Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр. - Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
Человек - это или с детства или уже никогда.
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. - Вы на стерилизацию? - спрашивает врач. - Нет... Я кошку принёс... - Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...
Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь... - Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.
Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает: - Папа, а у тебя есть дети? Отец, растерянно: - В смысле? Ещё? Дочь: - В смысле, вообще!?..
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3795
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 >> Предыдущий выпуск
|