Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Может, все-таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — М-м-м... То есть это еще не предел?

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: анeкдотoв.nеt — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... — Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: — Вовочка, для тебя пример наивен? — Ну, вы же меня не спрашиваете... — Считай, спросила... — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?