Бывает так, что даже самая интересная работа превращается в некоторую рутину. Это могут быть однообразные задачи, которые делаются без особого напряжения мозга, это могут быть дни, которые особенно не загружены работой, а могут быть моменты, когда ты поработал, а времени у тебя осталось прилично. Конечно, еще это могут быть случаи, когда чувак просто лентяй и плохо справляется со своей работой, но это настолько очевидно, что мы это и рассматривать не будем. Фу быть таким!

Что обычно мы делаем на работе, когда нам скучно, а занять себя особо нечем? Сегодня я попытаюсь составить список этих дел, которыми наверняка занимался каждый из нас, когда нам было скучно, лениво или пятнично.

1. Сходить в туалет

Обычно этим грешат женщины, у них целое туалетное сообщество. Они там разговаривают, курят, даже общаются через кабинку. Но чуваки тоже ходят в туалет просто для того, чтобы куда-нибудь сходить. Можно размяться, особенно если туалет на другом этаже, к тому же, туалет — это всегда уважительная причина.

2. Посмотреть фотографии горячих цыпочек

Например, на Brodude или на тумблере какой-то классной особы. На красивую даму всегда приятно взглянуть.

3. Обновить статус в социальной сети или черкануть что-нибудь в Твиттер

Мы пишем в Твиттер, когда нам в голову приходит какая-то классная мысль, или тогда, когда нам реально нечем заняться. Так и появляется всякая бессмыслица типа «Я поел», «Хочу жрать», «Пойду сегодня в качалку». Если подумать, то Твиттер вообще-то для этого хорош, только зачем нужны фолловеры, которые будут читать о состоянии твоего аппетита?

4. Пойти набрать воды в кулер или сходить к кофейному автомату, чтобы купить себе кофе

На самом деле отличный способ провести время. Кулер в комнате отдыха и вообще кулер — это место встречи в любой более-менее крупной компании. Если нет, всегда можно сходить купить себе кофе в кофейном аппарате. Только не забывай, чувак, про «принцип латте».

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Вчера вечером звоню соседке: — Люся, у тебя скалка есть? — Не дам! Я сама мужа жду!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: aнeкдoтов.nеt — А почему именно вам? — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона. анекдoтов.net "Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

Женщины, не пытайтесь поменять что-то у мужчины… если, конечно, речь не идет о совсем маленьком мальчике и подгузнике.