Кто не знает, как тяжко просыпаться вставать? Сразу после звонка будильника кровать имеет обыкновение быть особенно удобной. После того как ты перевел его на пять минут еще несколько раз, вставать таки приходится. Не отвертишься. Ты встанешь, но в норму придешь только к обеду, полностью позабыв об утренних перипетиях. Что сделать, чтобы отпустило прямо с утра?

1. Спорт
Прыгать и бегать — это последняя вещь, которой хочется заниматься с утра: только представь себе. Одеваться. Выходить на улицу. ДВИГАТЬСЯ. Кажется, что это китайская пытка, но нет. Исследования ученых чуваков показали, что зарядка с утра пораньше делает тебя более энергичным в течение всего дня. Чем больше занимаешься спортом, тем более выносливым будешь весь день. И про растяжку не забудь.

2. Любимая музыка
Хреновое настроение будет нейтрализовано за минуты: хороший бит — и ты больше не похож на сонное чмо. Если ты с утра задумал погрустить и поразмыслить о том, что не хочешь выходить из комнаты и совершать ошибку, включи что-нибудь энергичное, чтобы мелодия выпнула тебя из-под одеяла.

3. Здоровый завтрак
Думаешь, что это ты так экономишь время, когда ничего не ешь с утра и, выпучив глаза, несешься на работу? Сомнительная выгода. Вообще-то, твое тело надо питать. Лучший выбор чувака — богатая белком пища: например, яичница с беконом, а потом уже можно торопиться на работу. Так ты будешь продуктивнее работать и получать от этого больше удовольствия.

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): — Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!

– Где тебя черти носят?! – Бл@я, ты их тоже видишь?!

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Два друга на утро после пьянки: — Ну как у тебя с женой? — Послала меня в жопу. — А моя меня в пи…ду. — Соседями будем, значит.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

На уроке Закона Божьего: — Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод? — Она сказала: "е-мое, животное говорит! ! "

Двое мужчин засиделись в пивной: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер! » Все остальное скажет она.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "

Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел... — Девки, небось? — Нет, что вы! — Студент, вы меня огорчаете!

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время! ... То ЕСТЬ уже пора... то уже поела! ...

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.

Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

Знаете ли вы, что Камасутра для Буратино в два раза толще.

- Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться?
- Незамедлительно гействовать!

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

— Какая у тебя мечта?
— Всегда быть там, где я действительно нужен.

Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.