 |
— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок! Две полоски — это жопа! "
— Как вас подстричь? — Молча.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Мужчине на заметку: Если женщина спрашивает, как она выглядит, значит она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно еще 10.
Женщины держат мужчин: глупые — за горло, умные — за член, мудрые — за руку, гениальные — вообще не держат.
Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
На фигурном катании поцеловал - девочка упала.
Хоккей посмотрел - наши вдрызг проиграли.
Украине на газ скидку дал - там рвануло.
Тенденция однако...
Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.
- Что за привычку твой друг взял: звонит, когда пьян.
- А когда ему звонить, если он всегда подшофе.
- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...
Татуировщик Андрей на день рождение своей любимой набил ей еб..ло.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты??
А некоторые люди произносят "басэйн". Мы с подружками в басэйне подцепили инфэкцию. От трэнэра.
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ и жиже квас. И дети как-то не похожи... На нас
— Здравствуйте, это паспортный стол? Я хочу поменять имя на Безответственность.
— Паспорт принесли?
— Блин.
- Почему проститутки никогда не целуются?
- Может, не умеют?
Поняла что здорово поправилась за все эти праздники. Сижу на работе, с тоской разглядываю свои летние "худые" фотки. Сзади подходит коллега, заглядывает в монитор, и выдаёт:
- Ммм... симпатичная какая. Подруга? Познакомишь?
В интернете ты бунтарь, а в реальной жизни боишься сказать продавщице, что она тебя обсчитала
|
