|
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством лёгкого недоёба!!!
То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*альнику.
Переписка в Сети: - У тебя есть графические редакторы? - Пейнт. - А кроме него? - Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана. - Мне нужно эффект красных глаз удалить. - Поспи.
Экзамен. Преподаватель говорит студентке: - Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: - Постойте! Давайте мне вашу зачётку! Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами: - Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.
Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс? Ответ: - Это когда муж в командировке.
Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.
Везёт дуракам и пьяницам, остальные вынуждены работать.
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это? - Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка. Гость говорит: - Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему? - Тоже понос будет. Люсин муж спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет? - Понос будет! - Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос? - Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила... муж и жена
Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.,
Что русскому хорошо, немцу - смерть. И обратная теорема. Что немцу "Все включено", русскому - смерть.
- Чем занимаешься? - Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру... - Ух ты! А как называется? - Называется она "Выкрутись из жопы"!
Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.
Мороз вернулся из Америки, чтоб поддержать рубль.
В Голливуде появился новый жанр - эротические ужасы! Встречайте: премьера "Кися не выспалась"!
- Я боюсь, милый... - Что случилось? - Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую... - Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты. - М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю. - Нет, твою младшую сестру.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2695
|
|
|