|
Мужчина дарит женщине шубу. — Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! — Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: — Наверное у вас очень тяжелая работа? — Да, сэр. — А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? — Нет сэр. — Ну тогда, наверное, спуски? — Нет, сэр. — Ну а что же тогда? — Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: — Ворона! Че делаешь? — Ничего не делаю, сижу себе. — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? — Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "
— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл%ть! это волшебная водка!
Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! — А что такое? — Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я "
Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.
— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок! .
Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец: — Да мы в свое время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе! Сын: — Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков! Отец: — Ну а толку? Металла за смену все равно больше не выплавляете?! Сын: — С этим, да, согласен... А вот почему так, папа? Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: — Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
- А давай накуримся и проституток снимем! - А вы точно психолог?
Гугл подсказывает: Набираю "как уехать в" - выпадает список: Как уехать в Канаду Как уехать в США Как уехать в Австралию Набираю "как уехать из" - выпадает список: Как уехать из России Как уехать из Украины Как уехать из Казахстана А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа...
Короткая юбка приводит к короткому детству.
Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие — слишком хорошо все понимают, и потому молчат.
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2978
|
|
|