«Московский метрополитен - транспортное средство, связанное с повышенной опасностью»,- как совершенно справедливо утверждает вечно неприветливая тетенька в красной фуражке, проживающая в стеклянной будке у подножия эскалатора. Настоящие правила предназначены для максимального облегчения участи многоуважаемого читателя, если ему вздумается пуститься в это опасное путешествие.

Итак:

1. 1. По Московскому метрополитену (ММ) передвигается три вида пассажиров: москвичи, иностранцы и провинциалы. Последние два вида принято объединять под общим названием «гости столицы». И из этих трех видов хуже всего в нашем метро приходится иностранцам. Провинциалам что: они и так никогда не видали метро, поэтому готовы ко всяким пакостям и только и делают, что озираются да крестятся: «Господи, помилуй!»

Александр Малинин - Александр Выгузов
Алёна Апина - Елена Лёвочкина
Алсу (Сафина) - Алсу Тенишева
DJ Грув - Евгений Рудин
Mr.Credo - Александр Махонин
Авраам Руссо - Ефрем Апджян
Азиза - Азиза Мухамедова
Айс Ти - Трейси Марроу
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Анка - Наталья Ступишина
Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera
Аркадий Укупник - Аркадий Окупник

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

Меня сегодня наши гаишники поразили в самое сердце просто)))

Ехать надо было в Мытищи поздним утром. Как-то провозилась дома, наводя красоту, и выехала уже реально опаздывая.
А еще на заправку надо. Заправилась и бодро еду к садовому кольцу, подъезжаю - оно мертво стоит, а метров 300 забито плотно теми, кто туда же хочет выехать. Я немного постояла и решила - фиг с ним с кольцом, поеду по Яузе.
Осмотревшись внимательно (!!!!) по сторонам на предмет милых друзей из ГАИ и убедившись в их отсутствии, уверенно разворачиваюсь через 2ную сплошную и спокойно еду к набережной. И тут меня обгоняют сразу 2 патрульных машины, одна из которых горланит на всю улицу - "Номер 604, немедленно остановитесь!!!"

Hallo ma TV...Я вот подумал,что когда тебе выпадает в лотерреи хреновый день нужно уделять время не нытью под подушкой,а именно тебе ma TV,причем целый день,без перерыва,нонстопом,и только одному каналу...причем не тому где новости,убийства,и задроты о погоде,а развлекательному или еще каому-нить позитвному,который доводит твой разум до полного иступления и последующей дневной эйфории.

Я включил ТВ и попал на "первый развлекательный канал",где уже говорят что у них находяться только комедии!Комедии это хорошо,несомненно хорошо!Часы показали двенадцать часов,я был готов насладиться порцией комедий как они обещали.Спустя три минуты я понял что никаких комедий на завтрак не будет,а кормить нас будут мультиками о бобрах и о девочке в очках и со скобками,которая разговаривает с дождевыми червями.Нет я конечно против червей ничего не имею,но вот показывать в мультика девочек,да еще с бобрами,нет...это не мультики,это херня какая-то!

Эпиграф нах

Расскажу Вам деффки как
Не попасть как я в просак

Подарил мне милый мой
Новый модный дорогой
Силиконовый вибратор
Сексуальный коммутатор

Я была признаюсь рада
И немного смущена
Силиконовое чудо
Под подушку убрала

Время шло он все лежал
Не могла решиться я
Оценить подарок друга
Хоть и знала что пора

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...

Проект "Сексуальный кодекс Российской федерации"

(проект под редакцией зарегистрированного кандидата на должность высшего должностного лица Санкт-Петербурга - губернатора Санкт-Петербурга ПРЯНИШНИКОВА СЕРГЕЯ ВИКТОРОВИЧА)

Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.

Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.

Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.

Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом.

читаем далее тут

Ты сегодня мне принес
Ни букет из алых роз
Ни тюльпаны и ни лилии

Подарил сегодня ты
Эти белые цветы
А они такие милые

Ландыши ландыши
Светлого мая привет
Ландыши ландыши
Первый букет

Загребли нас за цветы
Ни веселые менты
Ни ОБЭП ни даже ФСБ

А экологи Москвы
Что стояли у реки
И сказали "это срок без б"

Ландыши ландыши
В красной уж книге давно
Ландыши ландыши
Вот ведь говно!

Нас помучали слегка
Взяли денег два куска
И оставили в сомнениях

Ни хёва ё-маё
Заплатил ты за свое
В общем светлое намеренье

Ландыши ландыши
Зачем же ты мне подарил?
Ландыши ландыши
Полный дибил!

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

Деревня. Мне пятнадцать. Лето.
Шрам от патрона на брови.
Коровник… Впрочем, не об этом.
Вот вам история любви:

Любава – местная девица –
Груди немыслимый обхват,
До круглой задницы косица,
Смех звонок, хоть и глуповат.

Да что мне ум в такие годы,
Когда «футбольные мячи»
Рвут сарафан ее?! Свобода
Бурлит, и чресла горячи.

Не знаю как на дискотеке
Я умудрился к ней пристать –
Не отказала, к лесосеке
В ночи велела приезжать.

_susel_

Кирюха шел вприпрыжку рядом со мной, задавая свои бесконечные вопросы. Кто сильнее, Человек-паук или Бэтмен? Почему тигры в полоску, а гепарды в пятнышки? Если самолет сильно разгонится, то за сколько он долетит до Луны? Его маленькая ладошка доверчиво согревала мою пятерню. Он был рад, что папа забрал его из детсада не позже всех. Рад просто идти со мной рядом домой, где я сварю ему покупных пельменей, искупаю и уложу спать. Может быть, перед сном мы вместе посмотрим «Бесконечную историю», уже, наверное, в сотый раз.
- Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет?

Далее читаем тут

Заявление:

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ужасы... Щас сижу за компом и глаза руками поддерживаю.. Кошмар какой-то нынче ночью был.. Ложусь я спать, никак не могу уснуть.. В одиннадцать вечера звонит подружка, спрашивает, чё я делаю... Не, ну чё я могу делать глубокой ночью?!?!? Поболтали чуть-чуть... Я грю, что иду спать.. Тока ложусь и начинаю засыпать, начинает звонить домофон! Без двадцати двенадцать! Я в шоке по колено поднимаю трубку, спрашиваю, кого там принесло... А это приехал друган мой... С пивом и коктейлем и со своим друганом... Ну а чё делать... Сели с Лехой пить, Саша срубился в обнимку с кошкой на диване.. В два часа ночи я поняла, что готова идти спать... А тут Саша просыпается, я грю: Валите отсюда, мне спать надо! А Леха грит, что он же выпивши! В общем, машина Сашина, но у него нет прав! За рулем Лёха, но он выпил.. Делать нечего, пришлось их спать укладывать... А в пять утра на вокзал Н-ск Главный приезжает Ольга Дмитриевна, хозяйка хаты, где я веселилась.. В общем, поставила будильник на 6 утра, чтоб успеть парней выгнать... Да не тут-то было! Она без 10 шесть позвонила, что уже около подъезда!!!!!!!!!!!! Я в кипише, бужу Леху, а он перевернулся на другой бок и дальше спать! Грр.. А тут хозяйка хаты уже по домофону н ...

Прододжение...

" Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно ".
" Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? "
" Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно
Не хочешь - не надо ". " Спасибо на том".
" А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
" Не хочется, правда" " Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков? "
" Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ".
" Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же"
" Да, блядь, не хочу я! Один погуляй! "

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда)

* Ваша задница не является одним из фактоpов на собеседовании пpи пpиеме на pаботy.
* Ваша фамилия остается той, что Вы полyчили пpи pождении.
* Ваш оpгазм pеален. Всегда.
* Ваши дpyзья могyт быть yвеpены, что Вы никогда не достанете их вопpосом: Hеyжели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы yстpаиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настpоении.
* Вам не пpиходится каждый вечеp засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это пpосто одна из сладостей.
* Вы можете стать пpезидентом.
* Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттpакционов.
* Пpелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете пpеpвать пpиятеля, когда он завpался.
* Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот.
* Вы никогда не yстpаиваете сцен, если кто-то не обpатил внимания на Вашy новyю стpижкy.
* Механики в гаpаже говоpят Вам пpавдy.
* Гоpячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая pабота - одинаковая оплата.
* Моpщины пpибавляют оpигинальности.
* Вам не пpиходится сpочно покидать комнатy, чтобы поменять пpокладкy.
* Люди не глазеют на Вашy гpyдь, когда Вы с ними pазговаpиваете.
* Смеpть пpинцессы Дианы - не более, чем некpолог в газете.
* Пpактически само собой pазyмеется, что y Вас бывает отpыжка после обильного yжина.
* Hовые тyфли не pежyт Вам ноги.
* Манеpа, в котоpой сняты большинство поpнофильмов, идеально соответствyет Вашемy вкyсy.
* Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потpясающий секс.

1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.
3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить-ли нам кофе?" и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут".
5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

Продолжение читаем тут!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.

buek отжог, маладца ;)

Она умеет делать минет...
"Минет" – такое слово, оно – не ново;
Она тебе не ответит – "Нет!!!".
Ведь это – не сложно; Она легко может
Утешить друзей, а также влиять на людей.

Она умеет делать минет...
Она сосет с проглотом, сосет до пота,
Сосет-пососет, ей не нужен запрет.
И новые члены, стучится кровь в венах;
Не чтоб угодить - губами все капли ловить.

Она умеет делать минет...
Вот – хуй; губами водит, тебя заводит,
И ты лежишь, на кровати раздет.
С утра с восхищеньем, без сожаленья,
Не дашь ни рубля
(Ведь кроме минета, там нет нихуя)
Той, что умеет делать минет...

МОИ ТАЙНЫ РАСКРЫТЫ

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

ВСТРЕЧАТЬСЯ ИЛИ НЕТ?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

ОН ВЫГОНЯЕТ МЕНЯ ИЗ СТУДИИ

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе.
Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно, нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток почем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

26.10.2005 12-30
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

26.10.2005 18-30
За последние часы в столице резко возросло количество кишечныхзаболеваний в результате отравления грязным снегом.
Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.

1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию.
2. Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали.
3. Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол.
4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу.
5. У вас непослушная жена, а дети в неё.
6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп.
7. У вас от них мозоли на шее и ремне.
8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром.
9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками.
10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.

© 2005 «Красная бурда»

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

Данный материал призван пролить свет и открыть читателям глаза на глубокий философский и эзотерический смысл, скрывающийся порой за отвлеченными по форме и содержанию произведениями устного народного творчества, которые широко тиражируются средствами массовой информации и специализированными изданиями под общим собирательным наименованием "Анекдот".