Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Дальше читаем, я ржал :)

Я вот тут вот подумал, а ведь когда наступит власть роботам и революционные вопли типа "Слава роботам!" станут просто приветствием, нашим позитронным врагам придется воспитывать "подрастающее поколение". То есть у них должны быть свои сказки. Например...

Дальше много мата!!! Но очень смешно

когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке,
снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на
друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки.
Оральный Секс бывает:
- индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало
- парный одновременный - орущих двое, орут оба
- парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая)
- групповой - орущих 3 и более...

Как выбирать жениха

Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена - как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение.

011. Расскажите о Статусе Водителя.

Статус Водителя в подлунном мире есть таковой, что позволяет отдавать Приказания и вершить суд над Пассажирами.

020. Расскажите о Благоденствиях, ожидающих Водителя, перевозящего Пассажиров.

Благоденствий не ожидается.

Москва больше Питера
Киллер смелее кондитера
Помидор круглее огурца
ВДВшник круче погранца
Свинья угарнее оленя
Бутерброд вкуснее пельменя
Ауди быстрее москвича
СПИД страшней паралича
Синий честер лучше красного
Простой поворот легче опасного
Нога длиннее руки
Цемент тяжелее муки
Тягач больше волжанки
Россиянка лучше южанки
Хинт не круче Бублика
Чирибас тяжелее рублика

Успев стрельнуться с девой, зазнакомленной неделю назад при подъезде в сербор на нудистский пляж (про впечатления о пляже читать у Кота, я там уже не в первой)) и довольно просто разведя ее на еблю, решил двинуть на дачу, ибо надо было прочистить слив (другой слив!)) и в целом повидаться с любимой подругой децства Аленкой)

Over zero
20 февраля.
Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".

21 февраля.
Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.

И вообще, чего все с такими еблами в метро ездят? Я бы за такие ебла в милицию бы забирал. Надо заставить всех улыбаться! Такая, блин, фанки кантри что б была, а не Россия. Ввести закон! Мент идет, и все начинают улыбаться.
- Ага, не улыбаешься? Ваши документы, пройдемте, штраф 150 рублей.
И будет счастье в стране, и укурки в метро палиться не будут.
Освобождение от улыбательного закона можно давать только девкам с сиськами. Им можно не улыбаться. У них сиськи.
А менты такие все из себя:
- Девушка - почему не улыбаетесь?
- Так я ж с сиськами!
- Это не сиськи, это вымя!
А еще нужно что б специальные селиконоискатели у ментов в руках были. Провел рядом с теткой, запищало.
- Ага! Подделка! Вы должны улыбаться.
Отсюда вывод, если девка с сиськами и улыбается, значит селикон!
А то, понимаешь сидят все подавленные, шо абзац. Как буд-то обиженные в метро все.

© taranoff

Требуются:
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Здравствуй, мой холостой дружок! Встань с дивана и оторвись от пива - сегодня я научу тебя готовить яичницу. Это блюдо имеет долгую историю...

Понимаю, понимаю - нам сейчас не до истории, мы слишком xотим жрать. Тогда начнем! Для начала открой xолодильник. Чтобы найти холодильник, поочерёдно засунь голову во все ящики на куxне - если уши замёрзли, значит ты нашёл холодильник. Открой xолодильник, а его содержимое собери в пакет, вывези подальше за город и поглубже закопай. Лучше вместе с xолодильником. Достань два куриныx яйца. Поxоже, иx там оставили предыдущие жильцы.

Подборка различных эротических желаний.

*…моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).

*…у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).

Звоню я значит господину Тёмке Лебедеву... приятным голосом мне отвечает девушка:
Здравствуйте, комания Хуяндекс.. хехехе... ладно-ладно.. Яндекс.ру.. чего хатите?
Я собравшись с духом и прочими частями отвечаю:
Сколько у вас будет реклама стоить моего сайта? На день обзором так прямо под шапкой.
Девушка: 10 рублей..хехехех.. 10 штук баксов конечно.
- А че ты шутишь все время то?
- да работа такая, мы тут все шутим
- Хуя се... ну ладно.. скока говоришь?
- 10 тысяч долларов США
- Всего? Десятка? А че так мало то? Копейки ведь!
- Ну вот так.. голодаем мы ради пользователя любимого, можно сказать недоедаем и вообще... (плачет) обижает меня Тёма.. заставляет сасать сетевой кабель.. говорит для лучшей проводимости...
- Дааа, ну я прям не ожидал, что такие копейки-то, я вам 15 штук дам, сайдет?
- Ой, конечно, мы будем только рады.

3 декабря
Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

Пpогpаммеp:

Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...

Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
"Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,

Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к хуям,

Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие

Анатоль Франс

1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

1
интересный способ мастурбации.

Нужно взять обычную резиновую грелку, сложить её пополам, смазать лысую змеюку шампунем и действовать.

Кто попробует, напишите ответ ниже.

2
При этом способе задействованы обе руки. Я правша и здесь все описывается для них. Для левши все будет наоборот.
Правая рука на члене в положении одного из мною используемых методов обхвата члена, а, именно:
-1 метод - в три пальца (член держат в три пальца как карандаш). Этот метод хорош в начальной стадии, когда член еще не стоит или может использоваться теми у кого маленький член. Этим методом хорошо еще пользоваться и на завершающей стадии, когда происходит выброс спермы.

Всё, я пошел пить пиво, читайте и тоже идите, еще раз с праздником всех!

"Началось по обыкновению все ОЧЕНЬ плохо. Итак, Эмоция присылает мне сообщение по ICQ:

20.05.2005 15:43:28, Emotion
от бородатых анекдотов таких людей на anekdot.ru хочется биться в истерике:

Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)

И, чтобы все стало ЕЩЕ хуже, я ему ответил:

20.05.2005 15:44:12, jager
Надо было лучше стиль выдержать:

До Бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, шкрябай далі!
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТГ/АЄ (творчість гівно/афтар єбанько)

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8. Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

"Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?"

Виндовики: Линукс маст дай, Виндовс рулез!
Линуксоиды: Дааа, линукс в газенваген, виндовс рулит!
Виндовики: (confused) эээ, но Линукс суксь ... Виндовс рулит!
Линуксоиды: Адназначна! Линукс страшный сакс! Винда зе бест!
Виндовики: (shocked) Винда РУЛЕЗ! ЛИНУХ СУКС!
Линуксоиды: ну блин, а мы о чем, Винда самая лучшая ос на свете, а Дядя Билл ваще лапочка!
Виндовики: ахтунги! Линукс Сакс!
Линуксоиды: да саксовей оси еще небыло! просто в бобруйск жывотное, вот Виндовс - правильная ось!
Виндовики: ипануцо, да виндовс зоипало со своими БСОДами! просто сакс какой-то.
Линуксоиды: нифга, криворукие ламера, Винда Рулит немерянно!
Виндовики: да вы идиоты! вында дырявая как швейцарский сыр! не сравница с Линухом, неговоря про БСД!
Линуксоиды: ну, ежели у вас руки кривые, то конеш! опенсорс отдыхает, все баги как на ладони, не сравнится с клозет сорс!
Виндовики: та ві лісіе лолі! с опен сорсом баги самим можно поправить! а с клозетом? ждать пока М$ соизволит выпустить патч? дибилы...
Линуксоиды: кароче, линух говно! Винда МегаРуль, а бил гейц наш кумир!
Виндовики: да пошли вы нахуй, Винда отстой, Линух рулит!
Линуксоиды: О! ;)

Оля злилась на костер.
Автор взял и Олю стер.

Посмотрели на доску.
Не развеяла тоску.

Вот такая диктатура
Называется «культура».

Он унесся на авто,
Заграбастав долото.

Пища плавает в желудке
Вот уже вторые сутки.

Издается горлом звук:
«Я не вижу ваших рук!»

Таранофф и Острич жжгут... :)))

taranoff [16:57]:
и возздалось грешшникам!
ostrich_san [16:57]:
схуя
taranoff [16:57]:
ой, это я не тебе это я твоему соседу
ostrich_san [16:58]:
чево!? паработал бы...
taranoff [16:59]:
хорошо
ostrich_san [16:59]:
бля эт не тебе!!
ostrich_san [17:01]:
сраная вонючая узкопиздаглазая
taranoff [17:03]:
а, я понял! Это не мне, да?

Съездила на выходных в деревню к бабушке и в очередной раз осознала, что в глубине души, при всей своей урбанизированности и киберраскрученности, я сраная деревенская колхозница, любящая природу и животину.

Как мне дорог этот запах коровьих лепёшек, свежего сена, потных овечек.
Я обожаю этих идиоток, соседских куриц, которые носятся в поисках козявок и что-то песдят на своем курином, и еще откладывают яйца в наши клумбы. А еще это блядво-петух ходит, виляя жопой и потаптывая особо выебистых курочек.
А эта антисанитария в деревенских домиках. ах, как она мне мила! И даже похуй, что спать меня уложили в коридоре у самого сортира, где после чьего-нибудь захода стоит невообразимый шмон.

Сын пришёл домой и долго мялся у входа, снимая обувь и пыхтя - видимо, что-то решив сделать, но не решаясь начать. Мать-старушка, видя такое, движимая материнской любовью, решила ему помочь:
- Сына, что-то случилась, сына? - и вытерла мокрые руки о цветастый фартук.
- Да нет, мама, ничего, ты только не волнуйся, - засуетился сын с непокорным ботинком.
- Ну что ты, сына, я ж вижу, что ты что-то хочешь сказать, материнское сердце не обмануть.