В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик+ В общем, со мной не дружили.

- Здравствуйте, дорогие слушатели! Сегодня мы рады представить вам известного актера, который совсем недавно решил вернуться к вере отцов, а до того был много лет погружен в ужасный разврат. Слово нашему дорогому гостю.

- Я много лет пребывал в ужасном разврате, но однажды мне на глаза попался Талмуд...

- Про Талмуд наши слушатели знают. Давайте сразу про разврат.

- Это было ужасно.

Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.

Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка
- Не желает лезть наружу.

Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов...

1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.

Типичные лживые утверждения мужчин.

Я тебе клянусь...
Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
Любовь важнее секса.
Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
Я против легализации публичных домов.
Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
Я тоже люблю детей.
В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
Я каждый день принимаю душ.
Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
Компьютер мне нужен для работы.
Я редко смотрю на себя в зеркало.
Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

Оплата от 400$ (указанная сумма на время испытаний) Обязательно знать: TCP/IP (!) Linux RedHat (sendmail, named, dhcp, ipchains, squid, http, ftp) Windows 2k/XP (в домене, Terminal Service). Novell Netware 4.11 (в дереве) Возможности Word и Excel от 97 до XP (лучше учебника) Уверено знать железо.
Уметь руководить небольшой группой помощников, не мешая им. Уметь находить компромиссы в спорах. Уметь мягко убедить руководство. Уметь принять чужое мнение (возможно неправильное). Уметь не ломать то, что работает, даже если точно знаешь, что будет лучше. НЕ ЗАБЫВАТЬ, ЧТО СЕТЬ ДЛЯ ЮЗЕРОВ, А НЕ КРУТЫХ АДМИНОВ! Отличать свич, хаб и упс в полной темноте, проснувшись с будунища в чужой квартире.

Очень желательно знать основы (иначе придется спешно учить): Perl, PHP, ASP, SQL(любой), ясен пень HTML Да, и самое главное, размер сети более 100 тачек и 5 серверов, если нет опыта поддержки, хотя бы близкой по параметрам сети – просьба не тратить свое и мое время. Пришедший на конкурс с криком или шепотом - «уних-рулез», «винды-сукс» или наоборот, вероятно погибнет под массой помноженной на ускорение сервера (который «сукс»), всем будет очень обидно.

Жду от вас список предыдущих трудовых подвигов и, кратенько, основные скилсы (Ваши, а не друга). Больше ничего писать не надо. Если Вы напишете о себе в тексте письма, то буду очень признателен, хотя и не умру от аттачмента.

Резюме, начинающиеся со слов «На соискание вак…» рассматриваться не будут! Бесят они меня (у всех свои слабости).

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

Здравствуйте, Михаил Ходорковский.
Пишет Вам голубоглазая бландинка ста семидесяти трех сантиметров от полу наверх. Думаю, Вам будет очень приятно узнать, что я очень переживала за Вас и даже несколько раз смотрела новости по телевизору, где показывали Вас в такой черной рубашке из тонкой ткани. Она Вам очень идет. Я сразу, как Вас увидела, так и подумала: что это за импозантный мужчина там за решеткой сидит? Очень я люблю настоящих мужчин за решетками. Мне кажется, это суперромантично:)

Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть... ;)
10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

15 июня Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

Если Паша курит план
Значит Паша наркоман
Если хлопает в ладоши
Значит спидик был хороший
Если Паша скушал Ешку
Значит будет драть консьержку
Если выпил бутират
Значит будет сильно рад
Если скушал Паша марок
Будет множество запарок
Но Пашок не наркоман
Он всего лишь курит план

пысы: кто не увлекается футболом врядли поймёт...но кто увлекается, те пристегнитесь покрепче..))
пысынапысы: для справки: ферейра и карвальо игроки цска, но Ф. отдан в славную страну голландию в аренду в ПСВ Эйндховен; как то у карвальо зазвонил полночный телефон:

- Алееееее…

- Але!? Кто это!?

- Алееее… хи-хи-хи... Этооо яяяяя…

- Кто я?! Негодяй, отвечай быстро!

Началось по обыкновению все ОЧЕНЬ плохо. Итак, Эмоция присылает мне сообщение по ICQ:

20.05.2005 15:43:28, Emotion
от бородатых анекдотов таких людей на anekdot.ru хочется биться в истерике:

Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)

Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.

Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.

Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
У женщин свои секреты. Дездемона.

Вопрос: Можно ли удалить аппендецит в домашних условиях?
Ответ: Нет ничего проще, возьмите верёвочку, один конец привяжите к аппендециту, другой к двери и попросите, чтобы кто нибудь резко открыл дверь и вызвал скорую.

Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.

Дикий баян, но я буду иногда такие посты делать. Это классика. Это должно быть в нашей памяти ;)


В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

Прикольная страничка ошибки! :)

Страничка тут

Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.

Украл, выпил — В Бобруйск! Жывотные…
Как до Бобруйска раком.
Жывотных бояться, в Бобруйск не ходить.
Неисповедимы пути в Бобруйск.
Все дороги ведут в Бобруйск.
А Бобруйск и ныне там.
Не плюй в Бобруйск, сам туда попадешь.
Баба с возу, в Бобруйск — быстрее.
В Бобруйске мучат, да уму учат.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе где Бобруйск.
Бобруйск все терпит.
Было бы жывотное, а Бобруйск найдется.
В огороде бузина, а в Бобруйске дядька пропал.
В Бобруйск со своим жывотным не ездят.
Всякое жЫвотное свой Бобруйск хвалит.
Не важно где родился, а в Бобруйске пригодился.
Где есть Бобруйск, там и жывотные родятся.
Бобруйск не сразу строился.
Чем бы жывотное не тешилось, лишь бы в Бобруйске.
Скажи мне где Бобруйск и я скажу кто ты.
Бобруйск — не порок.
Будет и в нашем Бобруйске праздник.
Не всяк животное, кто из Бобруйска.
Любишь жывотных, люби Бобруйск.
Из Мухосранска, да в Бобруйск.
Язык до Бобруйска доведет.

"Не грази аццкаму сотоне, попивая йад у сибя в Бобруйске!"

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

1.Вы видите сны на языке HTML.
2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
8.Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... ADSL...
9.Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.

Впереди пост ГАИ... Че будем делать?
- Че делать, говоришь? А ничего делать не будем... Тока не нервничай, еб твою мать. У тебя на лице написано, что че-то не так.
- Блядь, ну а если спросят, откуда мы едем?
- Я буду разговаривать, а ты сиди и улыбайся.
- Пиздец, зачем я вообще согласился?

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Тяжело быть падонком :) - Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"... афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. "Ну всё б*я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо ...", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").