Здравствуйте, Михаил Ходорковский.
Пишет Вам голубоглазая бландинка ста семидесяти трех сантиметров от полу наверх. Думаю, Вам будет очень приятно узнать, что я очень переживала за Вас и даже несколько раз смотрела новости по телевизору, где показывали Вас в такой черной рубашке из тонкой ткани. Она Вам очень идет. Я сразу, как Вас увидела, так и подумала: что это за импозантный мужчина там за решеткой сидит? Очень я люблю настоящих мужчин за решетками. Мне кажется, это суперромантично:)

Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть... ;)
10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

15 июня Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

Если Паша курит план
Значит Паша наркоман
Если хлопает в ладоши
Значит спидик был хороший
Если Паша скушал Ешку
Значит будет драть консьержку
Если выпил бутират
Значит будет сильно рад
Если скушал Паша марок
Будет множество запарок
Но Пашок не наркоман
Он всего лишь курит план

пысы: кто не увлекается футболом врядли поймёт...но кто увлекается, те пристегнитесь покрепче..))
пысынапысы: для справки: ферейра и карвальо игроки цска, но Ф. отдан в славную страну голландию в аренду в ПСВ Эйндховен; как то у карвальо зазвонил полночный телефон:

- Алееееее…

- Але!? Кто это!?

- Алееее… хи-хи-хи... Этооо яяяяя…

- Кто я?! Негодяй, отвечай быстро!

Началось по обыкновению все ОЧЕНЬ плохо. Итак, Эмоция присылает мне сообщение по ICQ:

20.05.2005 15:43:28, Emotion
от бородатых анекдотов таких людей на anekdot.ru хочется биться в истерике:

Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)

Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.

Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.

Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
У женщин свои секреты. Дездемона.

Вопрос: Можно ли удалить аппендецит в домашних условиях?
Ответ: Нет ничего проще, возьмите верёвочку, один конец привяжите к аппендециту, другой к двери и попросите, чтобы кто нибудь резко открыл дверь и вызвал скорую.

Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.

Дикий баян, но я буду иногда такие посты делать. Это классика. Это должно быть в нашей памяти ;)


В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

Прикольная страничка ошибки! :)

Страничка тут

Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.

Украл, выпил — В Бобруйск! Жывотные…
Как до Бобруйска раком.
Жывотных бояться, в Бобруйск не ходить.
Неисповедимы пути в Бобруйск.
Все дороги ведут в Бобруйск.
А Бобруйск и ныне там.
Не плюй в Бобруйск, сам туда попадешь.
Баба с возу, в Бобруйск — быстрее.
В Бобруйске мучат, да уму учат.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе где Бобруйск.
Бобруйск все терпит.
Было бы жывотное, а Бобруйск найдется.
В огороде бузина, а в Бобруйске дядька пропал.
В Бобруйск со своим жывотным не ездят.
Всякое жЫвотное свой Бобруйск хвалит.
Не важно где родился, а в Бобруйске пригодился.
Где есть Бобруйск, там и жывотные родятся.
Бобруйск не сразу строился.
Чем бы жывотное не тешилось, лишь бы в Бобруйске.
Скажи мне где Бобруйск и я скажу кто ты.
Бобруйск — не порок.
Будет и в нашем Бобруйске праздник.
Не всяк животное, кто из Бобруйска.
Любишь жывотных, люби Бобруйск.
Из Мухосранска, да в Бобруйск.
Язык до Бобруйска доведет.

"Не грази аццкаму сотоне, попивая йад у сибя в Бобруйске!"

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

1.Вы видите сны на языке HTML.
2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
8.Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... ADSL...
9.Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.

Впереди пост ГАИ... Че будем делать?
- Че делать, говоришь? А ничего делать не будем... Тока не нервничай, еб твою мать. У тебя на лице написано, что че-то не так.
- Блядь, ну а если спросят, откуда мы едем?
- Я буду разговаривать, а ты сиди и улыбайся.
- Пиздец, зачем я вообще согласился?

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Тяжело быть падонком :) - Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"... афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. "Ну всё б*я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо ...", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").

Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный.

- Сырок глазурированый в шоколаде "Френды"
- Сливки "Элито ЖЖ"
- Простокваша "Баян"
- Соус "ЖЖОШЬ"
- Конфетка "Гламурная"
- Горький шоколад "Готично"
- Коньяк "Валялсо"
- Драже "Зачот"
- Шоколадная медалька фабрики "Зачот"
- Батончики "Зачотные"
- Презервативы "киса куку"
- Чупа-чупс "ржунимагу"
- Шоколадный набор "Фдесятке!"

- Cпички "ржунимагу"
- водка "йад"
- Вазелин "Ахтунг"
- Малиновый йогурт "КИСА КУКУ"
- Окрошка "Слив защитан"
- Зефир "Попеарь миня"
- Паста (макароны) "Под кат!"
- Самогон "Первонах"
UPD:
- Сок березовый с мякотью "Ацтой"
- Cамотык "ф пизду"
- Панталоны "ужос нах"
- Бюстгалтер - "ахуеть дайте две"
- Трава газонная "бугага"
- Перчатки "это пять"

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно» «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина.
Я просто в маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не
местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я
тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже
мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

Несколько советов помогут вам протянуть время до занятия сексом, и при этом мужчина не будет считать вас обманщицей.



S В начале отношений не встречайтесь с мужчиной наедине у него дома или у себя, особенно поздно вечером

S Встречайтесь в публичных местах. Просите мужчину заехать за вами, а потом отправляйтесь куда-нибудь в другое место.

Итак, дружок, сегодня ты наконец-то решился совершить маленький подвиг в своей интимной жизни - доставить своей даме несравненное удовольствие оральной ласки. Hо, как это всегда бывает в первый раз, ты не представляешь, с чего начать и что делать дальше. Hу что же, начнем с самого начала...

Вот вторник пролетел
И понедельник тоже.
Конец недели подошёл,
На викенд похожий...

По вечерней, по Москве
Знакомых улиц мимо
Иду туда, где будут рады мне,
Иду туда чтоб выпить пива.

Вниз по Пятницкой,
Вниз по Пятницкой пройдусь,
Сегодня пятница,
Знаю точно - я напьюсь!

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.