|
Разное > Как определить характер женщины по её смеху |
|
|
|
Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех – свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще – о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность… Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте. Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя – да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать – тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа – постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости. Смеется взахлеб и при этом норовит ухватить себя всей пятерней за какую-нибудь часть лица. Перед вами – настоящая девчонка (в душе, по крайней мере), которая еще в школе любила сбегать с уроков и целоваться с мальчишками по подъездам. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность, она никогда не раздумывает долго перед тем, как что-то сделать. Перед ночью любви (хотя скорее всего это будет страстный и спонтанный акт в ближайших кустах) рекомендуется попросить у нее справку от венеролога.
Продолжение поста "Как определить характер женщины по её смеху" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 8622
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Новый год - лучшее время для секса с незнакомцем |
|
|
|
Иногда бывает, что хочется новых, даже экстремальных ощущений в интимной жизни. Например, таких, как секс с незнакомцем. Желание попробовать секс с незнакомцем может возникать внезапно, и необязательно под действием спиртного. Как же действовать в такой ситуации? Согласно многочисленным опросам, секс с незнакомцем является одной из самых популярных эротических фантазий. Причем мечтают о сексе с незнакомым человеком не только мужчины, но и женщины. Но способны на такой поступок далеко не все, а только десять человек из ста. Всего пятнадцать процентов человек ответить, что занимались сексом с незнакомцем хотя бы один раз, и нередко это случается на Новый год. Еще пятнадцать процентов женщин ответили, что надеются, что их мечты когда-нибудь воплотятся в реальность. Половина опрошенных женщин, надеются, что секс с незнакомым человеком так и останется их фантазией, а в жизни они никогда до этого не дойдут.
Продолжение поста "Новый год - лучшее время для секса с незнакомцем" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7930
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Дорогой, где ты был? - На Яндексе. - Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?
Молодожен - с упреком жене: - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! - Но я ждала этого дня два года.
- Что для мужчины самое главное в сексе? - Самое главное – начать! - А для женщины? - Главное - кончить!
В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.
Встретились три подруги, сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса". - Здpавствyйте. Это экстpасенс? - Да. - Можно записаться к вам на пpием в сpедy? - Hет! - Hо почемy??? - Во втоpник вы ногy сломаете!
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
В полицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 6153
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Несколько способов не заснуть на работе |
|
|
|
Фармацевтический Купить стимуляторов: настойку элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно. Физиологический Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат. Физический Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания – менять проволочку. Недостаток: больно.
Продолжение поста "Несколько способов не заснуть на работе" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4773
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот...
- Дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя... - Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
Муж с женой на приеме у сексопатолога: - Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! - Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах! - А можно прямо сейчас у вас в кабинете? - Можно! Пусть пока муж погуляет!
По мотивам телерекламы Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку! - Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились! - Так еще пять осталось!? - Так я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?! - Да каратов десять!
Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты. - Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор. Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику: - Петров, ты что делаешь? - Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Навеяно последним съездом "Единой России". Грузинское застолье. Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги. Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси. У всех нас кое-что имеется. Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми. У нас у всех кое-что есть. А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной партии, нэ состоя в ней!
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5093
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 ... 85 86 87 >> Предыдущий выпуск
|