|
|
|
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
- Что будем делать на Новый год? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!
Две девочки разговаривают: — Ириш, а ты кем на Новый нарядишься? — Сугробом. Снежинки из меня не выйдет
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом!
Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.
- Что будешь делать в новогоднюю ночь? - Намажу тёщу сажей и посажу в ванну! - Зачем?! - Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну @б твою мать!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 14538
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Девушка больна «синдромом спящей красавицы» (3 фото) |
|
|
|
17-летняя школьница раз в месяц заваливается спать беспробудным сном. Но ладно бы она просто спала – в бессознательном состоянии девушка умудряется творить невероятные вещи.
Шеннон Маги из-за своего недуга просыпает Рождество, дни рождения, семейные праздники и даже экзамены для получения аттестата о среднем образовании. Странные вещи которые происходят с ней раз в месяц, ставят в тупик и ее саму, и ее родителей. Девушку просто «вырубает» на длительное время, причем она не просто спит, а может пройтись голой по квартире, естественно, даже не зная об этом. Также ей удается пообщаться с призраками, которые приходят к ней в галлюцинациях, а еще она начинает петь высоким голосом поп-шлягеры. В короткое время бодрствования юную Шеннон просто не узнать, жалуются родители. Дочь превращается в фурию – становится очень агрессивной и раздражительной. Девушка требует конфет и шоколада, и поедает их в больших количествах.
Продолжение поста "Девушка больна «синдромом спящей красавицы» (3 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 24895
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом? - Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
- Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну, если только отвертка крестовая... - Во! Еще один!
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять... - Дорогая, ты прямо как носок!
Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.
Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат 2) мои любимые. .
Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым! Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".
Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит...
На Новый Год гусь свинье товарищ... по несчастью.
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 12487
|
|
|
|
|
|
|
Разное > 9 самых дорогих елок мира (9 фото) |
|
|
|
Отлитые из золота, украшенные бриллиантами, увешанные крошечными бутылочками с коньяком и другие елки, стоимость которых способна поразить воображение.
У владельцев лондонского отеля Claridge’s есть традиция: каждый год они обращаются к именитому дизайнеру с просьбой изготовить эксклюзивную рождественскую елку, которая будет радовать глаз постояльцев. К созданию праздничной атмосферы в Claridge’s приложили руку Джон Гальяно, Альбер Эльбаз, Калли Эллис. Неизвестно, в какую сумму обходится гостинице сотрудничество с гуру моды, но очевидно, что речь идет о десятках тысяч фунтов стерлингов. Впрочем, в истории известны случаи, когда на рождественские елки тратились и куда более внушительные суммы. Перед Вами 9 елок, чья стоимость изумила бы даже Санта-Клауса.
Продолжение поста "9 самых дорогих елок мира (9 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 12633
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! - Я много чего в университете принимал.
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей единственной»? Есть! Дайте мне 10 штук.
- Позвони мне. - Сам позвони. - Не. Ты лучше. - Конечно, я лучше, а ты звони.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
- И не строй из себя слишком умного! - Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом! - О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: - Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог: - Нууууу… И не стыдно вам?! - Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс! водка
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 11900
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 ... 95 96 97 >> Предыдущий выпуск
|