SUPERWATCH.RU снова радует новыми моделями!

Гарантии качества. Бесплатная доставка по всему миру.

Агенты в городах МОСКВА, ПЕТЕРБУРГ, КРАСНОЯРСК, ИРКУТСК, ПЕРМЬ, КИЕВ, ХАРЬКОВ, ДОНЕЦК, ОДЕССА, МИНСК, АЛМА-АТА,
АСТАНА, и в государстве ИЗРАИЛЬ.

*Всем посетителям Бешеной СаСиСы скидка 7%! Посмотреть весь ассортимент часов!

-Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов?
- "Дом-2".

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"

ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольствия людям из других странах".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам:
- в Африке никто не знает значение слова "продовольствие"
- в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток"
- в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль"
- в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста"
- и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
верблюдом.

Привет, пятница. Ура :) Как планируете отдохнуть на выходных?

Наш форум готов принять в свои ряды, усердно пишущих!

Акция! Бесплатно! Автоматическая регистрация ваших данных сразу на 300 русских сайтах знакомств. Это займет меньше 1 минуты!



Адольф - супермодель

Бонусные материалы:
Серия двухместные автомобилей (19 фото)
Скандальные снимки Марии Шараповой с ее новым мужем (18 фото)
Не легкая работа пожарников (25 фото)
Скандальные снимки Марии Шараповой с ее новым мужем (18 фото)
+ 2 клипа от MerLin_'a
Baginski - Cathedral (48.67MB)
Aphex Twin - Come to Daddy (43.95 MB)

Ссылки:
Супер-мега моддинги - СУПЕР!
Тайный клип ВИА Гры
Необычные здания
Прозрачные растения
Приколы с животными
Katie Fey или просто Женя (17 фотографий)
Отличная бродилка
Забавные таксы
Из жизни продюсеров
Дневник члена
Деффект Жанны Фриске
Моддинг ЖК монитора

Туринские новости: ))


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.

Подборка классных падений (3Mb) - Скачать сразу
Без комментариев, наслаждаемся :)


Проверка на прочность (6Mb) - Скачать сразу
А ваши нервы выдержали бы такое? Я помню мне как-то тоже прикол такой прислали ) было не по себе, честно скажу...


Машина на олимпиаде (1,5Mb) - Скачать сразу
Во дают ) Запускают машину с трамплина для прыжков в длину.


Автобусный таран (1,5Mb) - Скачать сразу
Что будет если 3-х этажный автобус не уместиться в пролёт? Смотрим...