- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Сидит Новый Русский, рыбачит... вытягивает золотую рыбку, значить. Посмотрел-повертел её так и эдак, поразмыслил что-то и... каааа-ааак да-а-авай колотить энту рыбку о камни!
Рыбёха ему тут кричит:
- Ты чё, типа, дурень, совсем обалдел? Чё, децЦких сказок не читал? я же золотая рыбка, я вовсе не для того шоб меня так о камни! Тут НР приостановился, подумал ещё малость:
- "А, точно!" - оторвал ей плавничёк, подкинул в воздух и заорал:
- Лети лети лепесток, через север на восток...

Буратино - Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

В основном баянчики, но прикольные...

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Зачем скучать одному дома, когда вокруг столько очаровательных юных девушек, готовых подарить вам свое тепло и ласку. Не теряйте времени, жмите сюда и ваши самые заветные мечты станут реальностью.

Огромное количество откровенных фотографий прекрасных дам, смотрим здесь!

Девочка из рекламы "Доброго сока"("Ты же лопнишь, сцуко!" - "А ты, бля, налей и отойди...") пьет свой сок с вытаращенными глазами, сияющими безумным взглядом... Сок уже течет по подбородку и капает на ее розовенькое платьице. Отец, сидящий напротив, встревоженно смотрит, как его дочка заливает в себя 10 пачу этого химического зелья...

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне “Скатертью дорожка” считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу”, Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину “Фольксваген — пассат”, а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому.

Зачем скучать одному дома, когда вокруг столько очаровательных юных девушек, готовых подарить вам свое тепло и ласку. Не теряйте времени, жмите сюда и ваши самые заветные мечты станут реальностью.

Огромное количество откровенных фотографий прекрасных дам, смотрим здесь!

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)

Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.

Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.

Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)

Абсолютным рекордсменом по количеству пальцев на руках и ногах, можно назвать десятилетнего Индийского мальчика Девендера Хана. У него целых 25 пальцев: по 6 на каждой руке, 6 на одной ноге и 7 на другой.

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...

Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Летят в самолете священник, юрист и дети-скауты с вожатым.
Самолет падает, есть только три парашюта.
Вожатый:"Надо спасать детей. Отдадим парашюты им."
Юрист:"Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу детей!"
Священник:"А успеем?"

Дальше еще 2...

Всем привет, несколько дней обновления будут не такие насыщенные как всегда, это связано с переездом сайта на выделенный сервер, оставайтесь с нами.

Также напоминаю, что на нашем сайте начался конкурс "СаСиСа и Я", все что нужно сделать - это прислать нам фотографию о нашем сайте, где будете и Вы. Призовой фонд на самую лучшую фотографию 50$. Принимаются также эротические фото ;) Подробности тут!

Ссылки:
Капитал. Креатифф.
Очень много интересного
Красивая брюнетка (20 фотографий)
Сериал «Не родись красивой» (фото)
Как он провел выходные
Все из пластелина
Легкий пар, хорошие девочки
Прикольные картики. Игрушки.
Девочка Лена
Хочешь знать больше?
Мосты и дороги в японии

Сегодня на Mobbit.ru:
Новый Apple HDD iPod – правда или слухи?
Игрушечные очистители для дисплеев от Doml
Breathalyzer test
Sony Ericsson W850, новые фото
Inkel P40CY
М2 - карточка памяти нового поколения
Новости от Motorola RAZR V3x

Видео:
Ржал до потери пульса :))

->> Качаем видео и дописываем расширение .wmv <<-

Картинки:


Неужели еще кто-то не слышал о нашем WAP сайте? Если да, то обязательно посетите его. Там есть всё для вашего отдыха. Вперёд! -> WAP.SASISA.RU <-

МОСКВИЧ

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы – просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!