Дальше-больше

ГЛАВА 1

Все эти рассказы так начинаются. Меня зовут Кирилл. Мне восемнадцать. Полгода назад я первый раз переспал с женщиной. Это было замечательное, волнующее событие, моя жизнь наполнилась новым смыслом. А потом вдруг началась черная полоса: проблемы в университете, трудности с родоками и как следствие - никаких отношений с девушками. Пока не появилась она. Вот так просто ворвалась в мою жизнь и всё в ней перевернула. Моя милая, моя маленькая девочка, Камилла.

Смотрим далее 4 штуки (1mb)

А ктонидь идею понял?

Машинка сделана по заказу одного арабского шейха


Картинка кликабельна

Далее можем продолжить сами. Вот исходник:

Ржунимагу!
Вот такое письмо от руководства получили сегодня все пользователи комбинатовского мыла.


Картинка кликабельна

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? - ВО ЧТО ИГРАЕМ?

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

-Where are you from?
-I´m from U.S.
-FROM MY ASS????

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Homesick.mp3
Misread.mp3
Cayman islands.mp3
Stay out of trouble.mp3
Know how.mp3
Sorry or please.mp3
Love is no big truth.mp3
I’d rather dance with you.mp3
Live long.mp3
Surprise ice.mp3
Gold in the air of summer.mp3
The build-up.mp3
Клип i'd rather dance with you

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Напарник по части ебанизма и он был просто ужасен! Ииииинааааах воскликнула я и потеряла голову-ноги-руки. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были валенки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сарай деревянный, подожженый проклятыми комбайнёрами и мое сердце сейчас треснет, хруснет и наебнется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя полосатый махеровый шарф и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Чебурашка - сказал он и подошел ближе.
Мне стало хуёвее некуда. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета резинового бассейна и опять отбросила голову-ноги-руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 25 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: с хуя ли заплясали. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В еге руке сверкнул чайник со свистком, зачем? Может это новое направление аутизм-похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Николас Кейдж. И к тому же он его Дед. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 125го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Жанна

1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"

Картины из яблок, дальше-больше, смотрим обязательно, что из этого получилось :)

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "От вас" пишется раздельно, а слово "Квас" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Познакомился паpень с девушкой, пpивёл её к себе домой. У них был великолепный секс, а утpом она спpашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Hу, что ты! Hет, конечно!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что втоpой pаз подцеплю.

1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

- Смотрю я на вас, Катя Лель! Не две беды в России!

Заходят пацан с тёлкой в подъезд...
Тёлка ему говорит:
-Ебаться будишь?
-Ну давай...
-Ща подожди я только лампочку выкручу, а то светло очень
-Ну давай...
Выкрутила она лампочку и спрашивает:
-Хочишь в рот возьму?
-Ты чо дура, она ж горячая!

Моцарт и Сальери
СЦЕHА I
Комната

С а л ь е p и
Все говорят: нет правды на земле.
Но правды нет - и выше. Для меня
Так это ясно, как простая гамма.
Родился я с любовию к искусству;
Ребенком будучи, когда высоко
Звучал орган в старинной церкви нашей,
Йа плакаль. Я рыдаль. О, Моцарт, Моцарт!

Входит Моцарт

М о ц а p т
Aга! Защитан слив! Ржунимагу:
Услышал скрыпку... Афтар жжот! Послушай:
Такое бугага - несу во френды...
Почти баян. Такой, что просто йопт!
Не вытерпел, привел я скрыпача,
Чтоб угостить тебя его искусством.
Войди, пративный! Чмок!