Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Песенка про любовь... любовь оленей к РнБи.. любовь одного человека к другом... песенка о многом. и это важно

туц туц туц туц туц.. тутутутутутутту
ту-туруру-ту-туту-ту

Олени пляшут RnB..
Меня ты сукой не зови..
Тебя хочу я неспроста..
Ты с моего контакт листа..

(вырезано цензурой)

ту-туруру-ту-туту-ту

Олени кончили плясать..
Давай и ты кончай сосать..
Сейчас тебя я в раз согну..
И прямо в задницу воткну..

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и
говорит:
- Ну что, м&д@к, нарисовался перед соской? Теперь х!ем будешь щи хлебать...

— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— Внучек, в «Клинском» нет яблок.

Кароче идут два американца ковбоя, в шляпах ковбойских все дела
вдруг видят куча дерьма лежит на дороге, первый говорит
-Джон, спорим я сьем эту кучу дерьма за 100 баксов
-Спорим
сьел
Идут дальше, опять куча дерьма
-Билл, спорим я сьем эту кучу дерьма за 100 баксов?
-Спорим
сьел
Идут дальше, Джон говорит Биллу
-Билл, а ты понимаеш что мы сьели 2 кучи дерьма бесплатно?

Проснулась Красная шапочка в пронзительных солнечных лучиках, прорывавшихся сквозь густую листву деревьев.
Сладко потянувшись она увидела совсем недалеко в просвете деревьев зелёную полянку и вышла на свет. За время тёплого сна соски её мягко набухли и между ножек сводило как у молодой кобылки.

На сайте появилось новое адалт видео.
Название: Private Matador 15. Вся информация и линк смотрим на форуме.

Пройти на форум

Спасибо, друзья, что вы с нами. Мы вас очень любим и ценим. 12 августа 2005-ого года на Бешеной СаСиСе зарегстрировался 1000-ый пользователь. Такое событие мы не можем не отметить.

Мы дарим этому человеку 6-и значный ICQ UIN: 397909

Ник Lady, который был зарегистрирован на e-mail: elinka12@w***a.com напишите с него на admin@sasisa.ru с просьбой выдать Вам пароль от номера. Он немедленно будет отправлен.

СаСиСа делает всё, чтобы вам было весело. Смех продлевает жизнь, СаСиСа продлевает смех.

Мэр города Fucking (Австрия) попросил британских туристов перестать воровать их дорожные знаки ))

Слетали в Турцию мрачным мужским дуэтом. Я забыл мочалку. Леха – зубную щетку. Зубных щеток у меня оказалось две. И я с ним поделился. А мочалки - это для слабаков. Поэтому мочалки у нас не было ни одной. Поскольку вылет был рано утром, а Чертаново к домодедовскому аэропорту несколько ближе Октябрьского Поля - в половине второго ночи я приперся к Лехе со своими двумя зубными щетками, к которым прилагалась еще сумка всякого барахла.

Спирт! Озарил мою больную душу.. Нет!
Я закуской градус не нарушу.. Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять.. Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!... Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!.. Заценим, как плывeт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

Дальше качаем винду - 50 архивов по 50 метров и крак.

Здравствуйте, я мать Сидорова Пети, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться.., какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами нувообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!..

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!

-Гоги, кде писталет каторый я падарил тебе?
-Папа, Я паминял его на пи*д@тый ролекс.
-Гоги, а что ты скажеш какда к тебе на улице падайдет кто нибудь и скажэт: "Я тваю маму **@л, Я тваю папу **@л, Я тебя в рот **@л!" - Пол втарого, да?

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается к вождю:
- Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной птице... железная птица упала и умеpла... я выжил....
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бляди электричество отключили! »

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Ученые впервые заглянули в мозги людей, занимающихся сексом

После оргазма к женщине возвращается способность
испытывать эмоции. А голову опять наполняют мысли.

В бой идут одни правши

С появлением особо хитрых томографов с так называемым функциональным магнитно-резонансным отображением исследователи обрели небывалые возможности: фотографировать мозг во время его работы. Тысячи последовательных снимков позволяют увидеть, как меняется активность отдельных областей в процессе чего угодно. Хоть полового акта. Чем и воспользовался профессор Герт Холстедж из Гронингенского университета в Голландии. Его доклад о результатах первого столь откровенного эксперимента произвел фурор на недавней международной конференции Европейского сообщества по исследованию репродукции человека.

Прошу прощения, друзья, пост подготовил в воскресенье и все работало, так что выкладываю другую музыку, но в этом стиле: (качалками не качаем, а заходим на сайт)

Mainstation Trance 2005 By Dave202
Genre: Trance
Quality: 192 Kb/s

Tracklist:
1. Dave202 - Devil in Me (Original Short Mix)
2. Andy Jay Powell - Into Your Heart (Para-X aka Van Roezel Remix)
3. Michael Splint feat Sasja Secrets - Secrets Broke My Heart (AirbaseRmx)
4. Dave202 - Get Away (Original)
5. SOUTHSIDE SPINNERS - Luvstruck 2005 (Alex Track One remix)
6. Tiesto - Adagio for Strings (Fred Baker Remix)
7. Dave202 - Moonnight (Original)
8. BEAM - Odin (Michael Urgacz VS Sean Tyas Remix DUB)
9. Simplex D.S.N. - Skywalker (Beam vs. Sean Tys Rmx)
10. Solid Slide - Belo Horizonte (Original Mix)
11. Beam & Sean Tyas pres 64 Bit - Virtual Discotech 1.0 (Cosmic Gate Rmx)
12. DJ Atmospherik - Salma (Original)
13. Yoji Biomehanika - Monochroma (Original Mix)
14. Mainbrain & Somville - Euphoria (Dave Joy vs Emphasysts RMX)
15. Dave202 - Vulcania (Original)
16. Remo-Con - Streams (Dave202 Remix)
17. Alphazone - Flashback (Dave Joy Rmx)
18. Bubble Fish - Echoes from Alaska (Dave202 Remix)

Скачивать здесь

Меня этот клабмьюзик не радует качеством. Сейчас модер с отдыха вернется, будем сами заливать, тем более скоро берем свой сервер.

Стучал я по столу Хуём
Сидел на кухне развлекался
Орешек грецкий колотил
Хуль, если молоток сломался

И вот загвоздка не убить
Ебошил аж до посиненья
Башкой тебя, что ли разбить
Ебучей флоры бля творенье

Химия, химия - вся залупа синяя
Химия прекрасная - вся залупа красная

(Народный юмор)

Прежде чем приступать к данному повествованию, хочу вас спросить, уважаемые читатели, любили ли вы такой предмет как химия, когда учились в школе? Так-так, я вижу, что многие сморщились. Неудивительно, ведь химия по праву считается одним из самых скучных и тяжёлых предметов (даже когда изучается тема "Спирты") в школьной практике. Я тоже не любил химию - кислоты, соли, основания, алканы, алкены, парафины, арены - всё это для меня пустой звук даже сейчас. Да, и как вы, наверное, догадались, химию в нашем классе не любил и не понимал никто, кроме редких исключений (эти "исключения" по всем остальным предметам имели, как правило, сплошные пятёрки). Вот про одно (наверное, "одну") из таких исключений пойдёт разговор в моём рассказе.

"В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут,
где учат албанский за десять минут,
где готы гламурные курят траву,
где время проходит, как сон наяву".

О киса, я инфой твоей упоён,
возьми меня, киса, в Бобруйский раён!
Я буду албанский прилежно учить,
жывотных твоих в зоопарке лечить.

"Ты аффтар-м*дак, креатифф твой г*вно,
с тобой не пошла бы я даже в кино!
Хорошего йаду купи на eBay
и йадом себя моментально убей!"

Заскринив свой кАммент и гнев проглотив,
я в стареньком компе сотру креатифф,
пойду и повешусь на первом суку.
Прощай, моя киса!
Ку-ку!

(С) Lew Tolstoy