Как думаете для чего она нужна?

Изобрели секс-робота. Проводят испытания.
Через три часа выходит немка:
- Великолепно, просто супер!
Через 4 часа выходит француженка:
- Такого ещс не было, хороша машина !
Заходит русская, проходит час, два, пять... Открывается с грохотом дверь, оттуда выбегает робот, а вслед за ним летит веник:
- Я тебе покажу, "батарейка села"!!!

200 грамм-убивают некрасивых женщин...
300 грамм-убивают жилплощадь...
400 грамм-убивают...
500 грамм-лучший анекдотчик...

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, и...
- И ты не кури!

Объявление в газете в рубрике "Знакомства": 90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!

Съездила на выходных в деревню к бабушке и в очередной раз осознала, что в глубине души, при всей своей урбанизированности и киберраскрученности, я сраная деревенская колхозница, любящая природу и животину.

Как мне дорог этот запах коровьих лепёшек, свежего сена, потных овечек.
Я обожаю этих идиоток, соседских куриц, которые носятся в поисках козявок и что-то песдят на своем курином, и еще откладывают яйца в наши клумбы. А еще это блядво-петух ходит, виляя жопой и потаптывая особо выебистых курочек.
А эта антисанитария в деревенских домиках. ах, как она мне мила! И даже похуй, что спать меня уложили в коридоре у самого сортира, где после чьего-нибудь захода стоит невообразимый шмон.

Классные гонки. 3 круга на время.

Простая интересная игруля.

Дальше неплохая подборка.

Как же люблю я всё-таки, как обожаю женщин, в сексе кричащих!!!
Через это и истории всякие забавные иногда выходят.
Короче на Мальте дело было.
Постоялый двор Сан-Крест.

Сын пришёл домой и долго мялся у входа, снимая обувь и пыхтя - видимо, что-то решив сделать, но не решаясь начать. Мать-старушка, видя такое, движимая материнской любовью, решила ему помочь:
- Сына, что-то случилась, сына? - и вытерла мокрые руки о цветастый фартук.
- Да нет, мама, ничего, ты только не волнуйся, - засуетился сын с непокорным ботинком.
- Ну что ты, сына, я ж вижу, что ты что-то хочешь сказать, материнское сердце не обмануть.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Когда женщина чересчур толста для секса?
Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Улётное видео, две тётки + десерт = мега экшн. Смотреть обязательно.

Качать тут

Дорогие друзья, сейчас на сайте идёт окончательное формирование разделов, посему у меня вопрос, нужны ли нам на сайте эротические рассказы?

Прошу всех кому не безразличен сайт, высказываться в камментах.